...Recuerdos que se quedan presos para siempre tus fotografias...

Imagen: Me encanta! la tengo desde hace mucho y ayer buscando entre la mierda que hay en mi pc la encontré y dije "la quiero" :).

Miercoles 17, hoy es el día y hoy ha sido el día. Hoy me siento como Edgar Allan Poe escribiendo... Aunque no voy a escribir mucho, la verdad.

Hoy ya lo dije, estoy enamorado de la alegria y quiero perdirla que salga conmigo enamorada pero ella me va a dar calabazas porque todavía no soy el hombre digno de su amor que debería ser... Al menos hoy he encontrado las respuestas que necesitaba para el gran interrogante que estos días azotaba mi mente de forma desaforada... Lo unico que espero es coger fuerzas para el fin de semana, para poder estar con las personas que necesitan que esté.

Y no, no pienso decir nada acerca de mi último día :).

...El segundo motivo...

Bien, no sé si meteré más de un motivo aquí, pero el crucial, el principal, el que me jode admitir... Ese si va a caer.

Llevo desde los 14 años presumiendo de una única cosa de mi. La única cosa con la que me podía reir delante de la cara de quien fuera. Una cosa compleja y sencilla, tan simple como la idea de que no tenía miedo a nada, absolutamente a nada. Y era verdad, así ha sido siempre. Sin miedo por la vida, sin miedo a cruzar en rojo, a meterme en medio de una trifulca, a decir "no" o decir "si". Daba igual la situación, yo tenía más cojones que el caballo de Espartero.

Eso ahora ha cambiado... Hoy por hoy, tengo miedo. En primer lugar, tengo miedo al futuro. Si, es algo que yo no habia contemplado. Se ha abierto una vida por delante y me aterra... Me aterra no cumplir mis metas marcadas, no sacarme la oposición... Y es lo que pasará, no me la sacaré... Y estaré perdido... Y me da miedo acabar siendo un puto muerto de hambre, para que mentir. Me jodería mucho acabar atado a una silla frente a un PC pasando fichas para los magnates en vez de salir a la calle a defender a los demás. Tengo mucho miedo a no cumplir mis propias espectativas... A volver a fallar y tengo miedo... A una recaida. Está ahí, no soy perfecto, puedo recaer... He visto a gente recaer a mi puto lado y es peor... Mucho peor. Hay recaidas pequeñas pero... Joder, ya sabemos que a mi me gustan las cosas a lo grande.

Supongo que la última sesión me ha tocado fondo. Tengo que hacer una lista con mis cualidades... ¿Cualidades yo? No me jodas si a mi me fabricaron sin eso coño. Tengo que hacer una lista con las virtudes que veo en mi... ¿Y si no las veo? Mi virtud son los amigos que he forjado, no he alcanzado a escribir más en la dichosa hoja... Y tengo las palabras de Luis grabadas... "Seguro que se te ha pasado por la cabeza pensar que... Esta sensación reciente es una recaida. Eres un chico listo, lo has pensado, pero te diré lo que creo que es. Creo que tú no te quieres ir de aquí, has forjado lazos con las personas aquí presentes, te sientes bien, te sientes importante cuando entras por el pasillo y todos te saludan, te conocen e incluso algunos te admiran. Eso te gusta, es nuevo y no quieres perder ese reconocimiento, el hecho de sentirte reconocido." Y tiene razon... No quiero dejar de ir... Una parte de mi no se quiere "curar" para seguir asistiendo, ver a Luis a Maria a Tamara... Me encanta ser... Alguien ahí, ayudar a otros con mi historia, eso me llena. Pero el no concluyó así. "No te quieres ir pero tienes que hacerlo. La proxima semana quiero que me des una hoja con tus cualidades y virtudes, para que veas lo que has progresado. No quiero que pienses que recaes, porque no vas a recaer. Va a ser tu penultima sesion, y el día 17 te irás de aquí. Debes aprender que las cosas se acaban alguna vez, tienes que aprender a aceptar eso y superarlo por ti mismo Edu. Entraste siendo completamente independiente, saldrás aprendiendo a sostener tu vida con tus piernas pero con las manos de otros."

Creo que es la primera vez que dejo que alguien me hable tanto sin decir yo nada... Nunca pensé que me tocaría oir eso... Luego me explicó que habia sido importante para María porque ella nunca se habia enfrentado a un caso tan arraigado... Y el hecho de verme superarlo le ha dado confianza... Y yo... Joder tengo miedo de volver a ser lo que fui y mandarlo todo a la mierda, tengo mucho miedo de ese futuro que se abre, del día en que tenga que salir de ese sitio y no volver a verles, no poder desahogarme cada miercoles, una hora, para mi, dedicada. No me habia apoyado tanto en algo nunca y ahora... Se esfuma como el humo de un cigarro y me rebienta esa idea... Que si que tengo amigos para eso y tal... Pero me cuesta un montón depositar mis sentimientos en otras personas... Me costo mucho soltarme en las sesiones y... Tener que empezar a hacer eso con la gente que me rode es dificil. Si me costó horrores decirle a Diego, mi mejor amigo coño, lo que sentía la pasada noche... ¿Como voy a contarle cuando tenga dudas como estas? ¿O cuando de verdad sienta miedo? No puedo cargar con algo así a las personas que quiero.

Puto miedo de mierda....

...El primer motivo...

Ultimamente no soy yo mismo. Es algo que muy posiblemente solo lo vean algunas personas. Estoy más distante, hablo poco, no salgo de casa prácticamente... Siento que no tengo ganas de hacer absolutamente nada... No me apetece salir, ni dormir fuera, ni irme de fiesta, ni quedarme frente al ordenador... Creo que la única cosa que me apetece... Es darme un baño o una ducha, sentir esa relajación, el sonido ensordecedor de la ducha sonando a toda presión y escuchar el estallido que provoca el agua al impactar contra mi piel... Dormirme en ese instante. Eso si me apetece.

Y creo que anoche, hablando con Diego, di con el primer motivo de este estado apatico. Supongo que estos días he pensado en muchas cosas y entre ellas podría poner esta la primera, aunque apareció anoche. Como la mayoria saben, vivo en el lado oscuro. Voy dando tumbos de aquí para allá, con mis "lios de faldas" como dicen por ahí... Mis coses... Pero hay una parte de mi que no piensa así, que quiere otra cosa. Me gustaría encontrar a alguien que me adore y yo adorar a esa persona. Encontrar una chica que miré más allá de lo que sus ojos dejan ver. Me gustaria que me enamore y enamorarla y salir de viaje en coche a ninguna parte, con las ventanillas bajadas y el aire soplando con fuerza. Llevarmela de copas y tomarnos unos chupitos y salir con ella y mis amigos sin problemas, porque sería una mujer estupenda y yo salir con sus amigos o todos juntos. Y reir, reir mucho. Y volver de madrugada con el frío riendo por la calle sobre la gran noche o corriendo bajo la lluvia como idiotas para acabar bajo el techo de un portal mirandonos como los idiotas que somos. Y que esté ahí en los días como hoy y estar yo en los suyos, ir a la playa, hacer tonterias buceando... Ahorrar y el día del aniversario alquilar una limusina y tirar la casa por la ventana... Sentirnos vivos o tirarnos en el "prau" a dejar pasar las horas... Enseñarla a jugar al billar y perder siempre todas las partidas de futbolin porque se le da fatal, pero no me importa... Yo quiero eso.

Lo sé, "ya me llegará" pero... Joder... A muchisimas personas que conozco eso ya les ha llegado, ya lo han vivido. ¿Por qué siempre me quedo atrás? O elijo mal no lo sé... Me pone malo pensarlo. A veces sueño que me pasan a mi esas cosas, es increible porque en ese sueño veo todo menos la cara de esa chica que tiene que ocupar el lugar, esa chica que tengo que salir a buscar... Y es ironico... Hace meses yo estaba deseando matar el momento y poner un final a esto... Y ahora lo que me mata es que el momento no llega. Lo sé, soy joven, me queda mucha vida pero... No quiero hacer esas cosas cuando haya perdido esa vida interior que tengo. Hace tiempo una persona me dijo que yo podía enamorar a cualquier chica y, en su día, me lo crei. Hoy creo que perdí ese don... Si, tengo labia pero... ¿Enamorar yo?

Y no lo niego, puede que el problema esté en que no soy capaz de mirarme más que a los ojos. Que es triste que me duche con agua hirviendo para que empañe el espejo del baño y no se vea nada, solo la parte que limpio, a la altura de los ojos. Secarme mirando al techo y vestirme rapidamente... No dudo que ahí esté el problema pero... Aun así me jode, porque cuando pienso que soy libre de mi mismo, que estoy perfectamente... Me doy cuenta de que soy capaz de mantener mi pacto de sinceridad con todo el mundo... Menos conmigo mismo.

Envidio a las personas que tienen esa suerte que yo quiero. Es una envidia sana, me alegro mucho por ellos pero también pienso egoista "¿Y yo qué?". Y me cabrea cuando alguien tiene esa oportunidad y la deja pasar por su miedo, sus dudas o su puro orgullo. Me encanta estar en el lado oscuro, es divertido golfear y bromear y eso pero... Hay una parte de mi que a veces espera que venga una joven con un libro de filosofía y me saque de tanta oscuridad, que me enseñe que caminar por la luz compensa aunque a veces queme... Y supongo que todo esto es lo más sincero que puedo decir para dar entrada al primer motivo de que ultimamente esté tan...

... Mis palabras para el miércoles...

Cómo algunos sabreis el miércoles tengo que decir unas palabras, un discurso o algo así en una de las sesiones semanales, ya sabeis. Como no sé dónde acabará este papelito, quiero dejarlo inmortalizado como prueba de que superé una etapa.

Y aquí la biblia en verso que espero que reste mucha parte de esa sesión :P.


"Hola mis queridos compañeros.

Como muchos ya sabreis y para los que no, os enterais ahora, el día 16 mi vida debía haber sufrido un cambio drástico suficiente como para doblar la vida de las personas que me rodean. Mucha gente me ha dicho que hace unos meses yo era otra persona. Antes de decidir venir aquí, yo era un chico errático sin apego real a nada, ni siquiera a mi mismo. Vivía una vida que pensaba que era insuperable, no tenía metas, ni futuro y mucho menos una autoestima que me llevase a plantarme una meta y lograrla. Era, como quien pudiera decirlo, una máquina a la que lentamente se le agotaban las pilas y se regocijaba de ello celebrando el día en que estas cesasen de funcionar.

Para muchos de vosotros, muchos de los que teneís esa decisión metida en la frente pensando que será inquebrantable, para la gran mayoría de vosotros... Esa decisión apareció hace un año o dos o incluso hace meses. Para mi, aquella idea empezó hace 7 años. Algunos ya conocen esa historia pero siempre digo la misma frase "Yo estube muerto hace 7 años y solo esperaba volver a estarlo". Algunos pensais que teneis todo hecho, que tal día a tal hora finalmente os ireis para no regresar... Yo llevaba esperando eso mucho, mucho tiempo. Busqué mi día, mi hora, lo que quería comer antes, la persona que me sustituiría... Todo. Pero un buen día, aunque inicalmente lo maldije, aparecieron ciertas personas que empezaron a sembrar en mi mente una duda. Y es que, amigos, todo empieza con una duda. La duda es lo que nos motiva a pensar. Piensas y piensas... Mi razón para dudar, para pensar un poco, fue la idea curiosa de cómo serían las personas a las que tanto quiero... Cuando pasase mucho tiempo. Y con el tiempo decidí postular que pasaría si yo, por un instante, tratase de caminar por el sendero de imaginarme un futuro, de tener una larga vida.

Y así vine aquí. No voy a deciros que llegué entusiasmado, ya que como sabeis no puedo mentir. Llegué chulo, soberbio, pensando que no me dirían nada que no supiese ya, nada que no hubiese estudiado ya en psicologia. Recuerdo que Juan y María se enfadaron un montón cuando los subestimé. Y ciertamente, tras la primera sesión... Todo salió como pensé. Salí victorioso, apenas hablé, me mandaron deberes que no pensaba cumplir... Y creía que el 16 todo seguiría igual. Chicos, estas dos personas... No son como creeis. No se hacen tus amigos, no te quieren... Pero para ellos no eres un numero de serie. Cuando entré el pasado miercoles por esa puerta y vieron que seguía vivo... Maria empezó a llorar. Son gente cojonuda que ama la vida y eso me inspiro a escribir tras la primera sesión. Y poco a poco empecé a hablar. Empecé a conocer a Azucena, que ni siquiera me dejaba darla dos besos, Iñaki que venia vestido de multiples maneras o Tamara que venía de gótica y escribia versos acojonantes sobre la muerte... Y empecé a pensar que yo quería ayudar a esa gente, darles la opción a vivir. Y entonces... Entendí como se sentía todo el mundo cuando me miraba. No era lástima, era... Mero amor a continuar.

Un buen día, tras varias sesiones, yo ya no pensaba en el 16. Cuando alguien me decía que tenia miedo por ese día, yo era como si lo hubiese olvidado... Y un día Juan me lo dijo "Si sigues así, en dos meses el alta y a por todas machote." Me dio pena, no queria irme pero... Cuando vi la cara de mi mejor amigo Diego al decirselo ya por segunda vez... Chicos, la unica experiencia que igualará eso, será ver nacer a vuestros hijos. Hoy todos aquí ganais mi respeto por la decisión que teneis en la cabeza y quiero que os lo ganeis más aún convirtiendoos en unos ganadores cambiandola. Yo me superé a mi mismo y no era ni la mitad que vosotros. Yo estaba ya preparando mi urna para las cenizas cuando vosotros aún ni pensabais qué era eso... Ahora os toca a vosotros cambiar, os cedo el relevo para dejaros ayudar por estos dos totems de personas. Leereis, os enfadareis... Y muchas más cosas malas pero os aseguro que ganareis un monton. Seguridad en uno mismo, respeto, autoestima... Ireis por la calle con la cabeza alta, pensando que sois los mejores guerreros del mundo. De aquí, en adelante, cualquier problema no será más que una brizna de polvo en la acera, porque si superais esto... Sereis definitivamente los reyes de vuestra vida.

Hace mucho, y ya para terminar, una de las mejores personas de mi vida me dijo "Edu, un dia, si dejas que el tiempo pase, serás dueño de tu vida y tus decisiones serán respetadas, ni tus padres, ni tu novia, ni tus amigos ni nadie podran hacerte cambiar de las cosas que quieras lograr. Podrás ser lo que quieras, salir cuando quieras, beber lo que quieras, currar en lo que te de la gana... Solo date esa oportunidad." Hoy yo os digo lo mismo. Porque yo no le creí y pensé que se refería a un futuro lejano. Pero cuando me propuse vencerme, superar mi problema... Vi como la gente aun sin saber nada de esto, me tomaba en serio. Me volví fuerte frente a mi familia, me impuse. Me volvi mas bueno en las relaciones personales e incluso puedo decir... Que ahora ligo más y eso es un logro porque de 0 a algo ya hay un paso. Confiad en este chico raro, siempre tenemos elección."

...Hacer lo correcto...

Ultimamente he estado pensando en una frase que me dijeron. Y es que lo del lado oscuro este es algo que adoro. La idea de ser más confiado, fuerte, frío con quien hace falta, severo... Y otros muchos más puntos, todo eso, me encanta. Pero es verdad lo que dijeron, los buenos sentimientos, mi esencia de protección y entrega, aquello de lo que antes abusaba, hoy en día todavía (por desgracia) no ha muerto. No ha muerto para las personas que considero que se lo merecen, que son pocas si, pero las hay.

Y pensando en eso llegué a un debate moral. A veces pensamos que hacemos lo correcto estando cerca de determinadas personas, pero esto no es siempre así. Y en ese caso me encuentro, siento que estar cerca de cierto ser humano no es bueno. Vereis, hay personas a las que creo que hago la vida más fácil. Por ejemplo a Moreno. Tener un compañero al lado en el que apoyarse si las cosas le van de pena sé que es algo que le alivia. Sé que me considera un gran amigo y lo que yo piense y sienta hacia el es importante y le ayuda a afrontar sus problemas. Diego, otro ejemplo claro. Para el soy un soporte, un compañero, una piña. Soy el hermano pequeño, un hermano que está ahí si el primero falla. Facilito sus vidas. Para Charo y Mariví, quien no desea tener a alguien cerca que le saque una sonrisa cuando todo va mal? eso soy yo para ellas. Para Eli soy o era aquel amigo inconfesable que vale para absolutamente todo y con todo me refiero a todo... Y esa es la magia de las relaciones personales no? personas que logren hacer de tu dificil vida algo más simple. Yo creo ser el mejor ejemplo de ello, ya que las personas que permito que se acerquen me han facilitado la vida, no hace falta a estas alturas explicar por qué.

Y llego a ese caso, ese detalle, esa persona... Es alguien a quien quiero un montón, pero un montón. A pesar de los roces y las disputas, los fallos y las carencias o las visitas con intervalos en medio de meses... A pesar de todo la adoro, es una fiel amiga. Pero tenemos un problema... A penas nadie de su mundo puede saber que nos vemos... No es que se avergüence de mi es que por su propia seguridad vital, nadie debe enterarse. No es que me fastidie pero... No me termina de gustar no lo termino de considerar bueno ni para ella ni, a la larga, para mi. ¿Por qué tanto escondrijo? ¿Qué pasa, que no la puedo ver por nuestro pasado? No me parece bien... Es injusto. Nadie de mi vida opina mal si decido verla, nadie absolutamente... Por qué la gente de su vida es tan estrecha de miras? qué temen? Haciendo eso solo lograrán que todo explote... Y yo no quiero que ella esté en esa explosión. No quiero ser alguien que complique su vida... Que tenga que sacar ratos ocultos entre clases o a la hora de comer. Que no podamos ir donde queramos por si aparece su novio o algún familiar... No me gusta vivir en un escondite... Me gustaria empezar a pasear en el punto A y de tanta charla, acabr en C o D o Z! no pensar que no podemos para pro B ni E... Yo quiero que ella tenga la vida fácil, ya bastante dificil tiene todo con su estres y sus cosas... Quiero que al quedar conmigo, por ejemplo, no piense en nada malo. Que no se agobie por nada ni nadie... Es algo idilico, pero exijo lo mismo en el resto de casos. Y por qué si con el resto de las personas es facil... Conmigo no? Hace tiempo ella me dijo que teniamos una maldición, que parecia que "el destino" no quería que quedasemos ni nos viesemos, siempre ocurría algo. Ahora entiendo por qué... Ahora entiendo el significado...

Apartarme, dejarla a su aire... Eso es lo correcto. Dejar que viva una vida sin mentir u ocultar... Y no me puedo creer que yo esté diciento esto, supongo que será verdad eso de que aun tengo buenos sentimientos que me hacen darlo todo aún sabiendo que supone perder para mi.

La magia del día 16

Definitivamente, tiene magia. Anoche supuestamente a partir de las 12 yo tenía que celebrar el día 16, ese día mágico, ese día fatídico. Inicié la noche sin muchas espectativas, no voy a mentir. Lo admito, sentí algo de pánico y pensé que a mitad de la noche me daria el bajón y a casa todos a dormir. Pero... No fue así.

Es curioso... Pero tengo que empezar a dar la razón a ciertas personas... Por ejemplo, Diego, cuando me dijo que llegaría un día en el que dominaría mi vida, que tomaría mis decisiones solo y se cumplirian, que abriría mis horizontes, que habia mucho más detrás de lo que yo podía ver. Anoche me di cuenta de que no me he asomado ni al borde del enorme vaso de experiencias que tengo en frente. Otro ejemplo es el de mi horrible aspecto. A pesar de eso, anoche, conocí a gente y estube hablando largo y tendido, de risas, de confidencias, como si los conociese de toda mi puta vida. Me aventuré a dejarme llevar por mi mismo y, curiosamente, a pesar de lo que tenían en frente... No huian. Se quedaban a escuchar las historias a compartir suyas... Supongo que si, tengo labia y mi personalidad engancha (con un poco de ayuda de mis amigos jaja! que sin ellos... ¿Quien soy yo? Por no hablar de mi hermano...)

Y fue mágico. Hoy igual, hoy... Hoy todo genial... Comida bien, cena bien, copitas... No es para nada como imaginé el día de hoy ¿Sabes? Yo... Tenia otra idea en la cabeza, quizá más triste más lobrega... Pero no, me he superado a mi mismo. He roto con el pasado, he roto con mi yo anterior. Estoy deseando que pasen dos meses y me den mi "libertad" y poder ponerme en serio con lo de ser del CNP. Quizá el inicio de mi futuro empezó ayer, en ese local con la música de Pablito... Cuando unos enormes ojos se fijaban en mi y Diego decía "Perdona, ¿conoces a Edu?" Dios... Nota personal "No volver a salir con Diego"... Y "Vendetta..."

...Un momento de película y una historia que se repite...

Lo decían muchos filósofos, el universo es cíclico y la historia tarde o temprano se repite. Eso me lleva a pensar que, quizá, tal vez, alguien cientos de años atrás, parecido a mi, estubiese en las mismas condiciones y con las mismas ideas que yo. Pero la cosa es en realidad mucho más simple, la historia se repite dentro de nuestras propias vidas. Es provable, al 80%, que seamos nosotros los que promovemos eso. Después de todo, somos seres nostálgicos a los que nos encanta vivir en el recuerdo.

No me resultaria descabellado pensar que yo he promovido que esto ocurra de nuevo. Que este fin de semana haya sido una evocación de un recuerdo pasado. Doble vida, dos amigos y yo, fiesta, baile, mujeres, alcohol y risas... En fin, lo dicho, la historia se repite. Hasta las situaciones subrealistas... Afortunadamente no me he vuelto loco, no lo he promovido yo, simplemente me he sentado a mirar como la vida me concede una segunda oportunidad. Repasemos la crónica hace casi un año. Yo me limitaba a salir con una unica persona, mi pareja. Poseia vida social, si, pero completamente congelada y abandonada. Muchos y muchas se descolgaron de mi intrincada red social y a día de hoy se han perdido en el vasto abismo del olvido. No hice nada por evitarlo, solo me dejé llevar por la pena, hasta el día que podriamos calificar como "mi renacimiento" donde apareció el grandísimo tenista "Rafa Nadal" y mi vida no volvería a ser igual. Ciertamente, gracias a eso, recuperé gran parte de mis amistades y dejé de fijar mi vida en una sola persona y comencé a salir con más gente, lo que me llevó a la problematica con la pareja y a quebraderos de cabeza. Mucho más tarde, mi querido amigo Moreno volvería a "la normalidad" tras un incidente con su parienta, abriendo los ojos y brindando una copa a la amistad. Y así, a grandes saltos, llegamos a hoy. Hoy donde soy una persona totalmente distinta gracias a esos dos descerebrados. Fuerte, más seguro de mi mismo, decidido, firme, maduro, algo chulo... Y con cierto encanto personal. Aunque en el fondo siga siendo la misma mierda de persona, al menos esta vez el envoltorio ha mejorado ¿no?

Este fin de semana repetí la historia de hace tiempo. Salir, tomar unas copas y reirme sin motivo aparente. Locuras por la calle, peleas con "espadas de espumillon", canteos en un banco... Incluso un ligero coqueteo con las chicas del Metro y con la relaciones publicas del Penelope (por cierto chicos, lo del numero FUE SIN QUERER). La verdad es que me fastidio mucho perder esa ocasion con las chicas del metro pero... No cambio la noche por nada del mundo. Hombre, tal vez habria estado bien haber cumplido el plan y acabar en el cumpleaños previsto pero... No nos fue tan mal. Fue curioso, durante unas horas eramos una piña dispuesta a reir y cuidar los unos de los otros. Incluso en el momento más peligroso de la noche, mantubimos la calma y permanecimos "serenos" ese gran momento del tequila donde pensé que Diego moriría desintegrado por sus efectos. Afortunadamente se nos ha hecho fuerte. Me gusta que la vida me preste esta oportunidad nueva de tener gente con la que salir y ser feliz sin necesidad de estar comprometido. Gente con la que hablar y decir lo que me de la gana sin preocuparme de nada. Tener las dos caras de la moneda, una persona más mayor que yo, que me guíe por los oscuros senderos de la vida (telita) y una más pequeña que de ese toque cómico a las situaciones más inverosimiles. Una persona mayor que diga "vámonos" en el momento oportuno, escaqueandonos de la policia y otra más pequeña que se coma una pizza casa tarradeñas por la calle con total naturalidad.

Creo que esto era lo que yo más necesitaba, la unión de los opuestos. Que las dos mejores personas de mi vida se unieran en un fin de semana para hacer nada y a la vez darlo todo. Gracias.

Pero no todo ha sido fiesta, desenfreno y risas. He tenido la oportunidad de vivir una escena de película, pelicula moñas pero pelicula. Y es que resulta que subiendo en el autobus apareció ante mi la mujer de mi vida, de mi otra vida claro. Llevaba ese precioso vestido y subia con un libro de Filosofía en la mano, definitivamente esa mujer preciosa estaba hecha para mi, pero en otra vida claro. Yo iba despistado mirandola y con mi musica a tope en las orejas cuado me la tragué sin querer, dejando caer su abono y sus libros. Claro como soy "un caballero" me agaché para recoger todo aquello, con tan buena suerte de que ella hizo lo mismo y, como en toda película, nuestras manos se cruzaron en uno de los libros donde hubo a su vez un cruce de miradas que concluyó en una espectacular sonrisa que me dejó totalmente paralizado durante... ¿Cuanto? ¿Tres mil años? Tras eso evidentemente dejé caer mis "pituchos" de las orejas abandonando la música para deleitarme con el precioso timbre de su voz que decía entre sonrisas "gracias". Algo tan nimio me produjo una satisfacción como nunca. Entendí ahora a Diego en Mallorca cuando vio a aquella vendedora de perritos calientes.

Fue entonces cuando ella se retiró ligeramente hacia atrás para picar el billete, sin dejar de clavar su mirada en mi y entonces sonó el mejor sonido escuchado por mis oidos nunca. El ticket que tenia no valía, estaba roto o algo así. Por desgracia tenia que bajarse del autobus pero como no quería dejar de verla la cogi del brazo y la dije "espera, te pago yo el billete". Obviamente se negó en rotundo multiples veces e incluso bajó, pero era tarde, el sabio conductor aceptó mis dos euros y sacó dos billetes. Nuevamente ella me sonreía sonrrojada. Me preguntó si usaba esa linea a menudo y yo respondí que de ahora en adelante si a lo que ella burlonamente respondio "seguro que volvemos a coincidir, asi que te devolveré el euro". No hubo más conversación y para mi no hacia falta, sé que en mi proxima vida ella será la mujer de mi vida, lo tengo claro, es así, sobretodo porque en su cartera pude ver con claridad cierto monigote asturiano, definitivamente, estaba hecha a mi medida.

Me pregunto qué me depara el próximo fin de semana, porque ultimamente las cosas no hacen más que mejorar. Si, es cierto, mi tía mañana será operada y podría morir, no sé nada de ciertos amigos de los que me gustaría saber, el miércoles hay terapia, porque no la dejé y es durísimo ahora y no sé nada de mi abuelo y provablemente suspenda la primera evaluacion de quimica y biologia por esta semana que estube enfermo, sin contar que no tengo los libros... Sin embargo... Me da igual, sé que todo va a mejor y... Estoy tranquilo. Al fin he empezado con lo del carnet, tengo que sacarmelo, necesito salir de esta ciudad. Necesito... Crecer un poco más.

Y como un amigo diría... ¡"Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo" y pedir el puto telefono de la chica que cumplía años!

...Meditaciones...

Foto by Mariví, con derechos de imagen y todo.

Supongo que hoy es uno de esos días en los que caminas por la calle y piensas. Sientes el gusanillo de querer ser relevante, destacar, como si hubiera algo dentro, una serie de palabras que pensases que el mundo necesita oir. Y luego entras en casa y piensas que eres insignificante, que eres uno más. ¿Dónde está la relevancia de tu existencia? Y no es que dude de la misma pero esa pregunta alguna vez me la tenia que hacer. ¿Por qué resulto relevante? No hay nada que me diferencie de los demás, nada.

La única cosa, si cabe, es ese puto pacto de sinceridad que bloquea las mentiras que desearia decir las 24 horas de cada día. Pero eso tampoco me hace único porque se lo inculqué a mi sustituto vital y posterior mejor amigo Diego. Un pacto que ojalá pudiese romper ahora y correr con una sonrisa por delante de todos como si fuera alguien simple sin más motivación que llegar el primero a la meta. ¿Qué me hace único? Ciertamente nada.

Siempre pensé que todos somos diferentes, pero realmente somos muy iguales. Veamos el ejemplo en esta foto. Si quitamos los parámetros físicos notablemente diferentes, yo veo a una chica muy parecida a mi. Aunque yo sea del norte y ella del sur, a ambos nos destrozan el corazón. A los dos nos gusta Chaplin, la naturaleza e incluso opositamos con una misma meta. Es tan claro el parecido para mi, que no entiendo a esas personas que se creen unicas e irrepetibles y por ello son dueñas de todo. A propósito de la foto, adoro las fotos en blanco y negro. Son... Cálidas y frías al mismo tiempo. No hay color, no eres rojo o negro o amarillo, eres solo una silueta. No dejan lugar a la inperfección de los rasgos... Son elegantes... Las adoro.

Hoy me he preguntado también en qué consiste evolucionar. ¿Puede un hombre ser maduro, crecer y a la vez jugar en un ordenador? ¿Y jugar con unas cartas raras? Miraba hoy a unos chavales que me superan en edad sentados en un parque al lado de unas fiestas cutres jugando a unas cartas extrañas de monstruitos. Por un momento, solo uno, sentí pena, como un desprecio una exclusion, incluso dije "no crecen". Pero luego me miro a mi, jugando por internet o con la PSP y pienso... ¿Acaso yo evoluciono?

Y ya no sé qué pensar. Si es que maduro y veo a otros que no o es que pierdo la paciencia y ya no paso ni una tontería. Como aquel escrito en el tuenti de una, que al leerlo pensé en decirla "mira niña, tu eres tonta". ¿Soy maduro o no paso una? Y luego las palabras de alguien hoy me hacen plantearme la clase de persona que soy y la que desearía ser. ¿Puedo decir que soy un chico simpatico, agradable, cariñoso y gracioso? O quizá deba decir que soy un arisco y borde pero que como "House" tiene su gracia en lo borde que resulta. Y como esas, cientos de dudas que hoy me abarcan. Me pregunto si esa gente sin nombre que camina conmigo por la calle va preguntandose esas cosas. ¿Qué pensaran? ¿Qué les preocupa? ¿Tienen a alguien esperandoles o, como yo, dejaron de creer en el amor? ¿Piensan que la amistad existe? No creo que tengan la mente en blanco, como solemos pensar. ¿ Cuantos de ellos matarian a alguien? ¿Cuantos darian su vida por alguien? Supongo que la razon de mis dudas hoy es esa maldita sed de conocimiento, que supongo que como no la aplico en los estudios como debo... La sacio con todo lo demás.

...Memories...

Hoy tenia que escribir, supongo que era algo que no podía evitar porque quizá hoy no sea un día cualquiera, quizá hoy sea un día distinto, quizá hoy empiece algo nuevo y tal vez nunca termine.

Hoy era un día especial para mucha gente, para unos bien para otros mal. Hoy era el cumpleaños de mi amigo Moreno, y digo era porque ya es la 1:45 y evidentemente es día 4 de septiembre y no 3 de septiembre pero ya sabemos que los humanos concluyen sus días al morir en la noche durmiente.

Hoy... He pensado mucho, muchos recuerdos han invadido mi mente, muchas sensaciones y sentimientos... Era como un recien nacido recordando una vida pasada que cree que no ha vivido. Y al mirar... Las fotos y todo lo que "tengo" de forma material, pienso en esa frase de la cancion "Tus fotografias" de "La musicalité" esa que dice "Recuerdos que se quedan presos para siempre, tus fotografias". Es curioso, una sola frase puede desencadenar una oleada de sentimientos y es que, con esa canción, ya antigua para mi, han venido tantos recuerdos... He pensado en ese pasado que siempre me seguira y en ese futuro que ahora tengo por asomar. He pensado que era el cumpleaños de Moreno, en como todo ha cambiado tanto y en si algunas cosas se pueden salvar o habrá que desecharlas. Pensé que me iba a sentir mal si no le veia y así ha sido, de hecho... Debo confesar que he llegado a casa hecho una puta mierda... Hasta que he entrado en el tuenti y he leido: "Gracias Eddy, eres la mejor persona q conozcoooo".

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Y eso sin verle el día de su cumpleaños. Y me ha llamado y me ha dicho que la verdadera fiesta es otro día... Le ha restado importancia y entonces he observado que... Sigue siendo la misma persona de siempre, a pesar de los fallos mios y suyos, de las pivas, sigue siendo el mismo puto niño que cuando lloraba, me daba una colleja y sonreia. Y aun hoy, siendo la fria piedra en la que trato de convertirme, consigue hacerme llorar con una puta frase de mierda que cualquier pijo/a pondria a cualquier persona, pero yo sé que no es cualquier frase, esa no.

He pensado en tantas cosas. He pensado en Diego, mi querido hermano mayor. Porque aunque diga que cambiamos puestos, estoy muy por debajo suyo, el será el mayor, yo tengo mucho por madurar para poder ocupar ese puesto. Tan incondicional, siempre aconsejando, apoyandome. Aunque se meta conmigo, sé que me exalta cuando no estoy. Es firme, es leal y es una de las pocas personas de las que noto, verdaderamente, que me quiere aunque no lo diga. Y es algo moñas decir eso de un tío pero... Es así, es real. Me da igual si dicen que tenemos un royo raro, me encanta tener un hermano mayor, me anima, me da fuerza, es pensar que siempre tengo donde regresar, con quien contar, si me pierdo tengo un gps integrado en mi vida, en mi alma, que no me dejará perder el rumbo. Me protege incluso de lo que a el le cabrea, de los comentarios negativos de otros/as, de mi mismo. Tengo claro, sin ninguna duda, que si la vida nos da años, nos promete muchas experiencias, porque en estos 10 meses más o menos, he vivido más cosas que en 5 años de relaciones completas e incompletas. Es como si ya le conociera de hace mucho... De esa otra vida que trato de recordar. Y cuando conozco a alguien de su entorno que dice que habla maravillas de mi, se me vuelca el corazon porque me lo creo, cosa que no me pasa con mucha gente, es como si depositara la poca confianza que tengo en el mundo, en el. Con razón le escogí, decidi entregarle la esperanza que tenia en el mundo, y bueno, vistos los resultados... Visto el futuro que he decidido crear, creo que jugó bien la carta que le di. Tengo claro que seremos un gran equipo por siempre... Y hoy le guardo y le sello aquí.

He pensado en Day, en el hospital. Me he sentido mal sin ir a verla, pero no me arrepiento. No hacia nada alli, tampoco habia tiempo. Me habria gustado verla y apoyarla, pero quizá no le hubiese hecho gracia el verme, con las cosas complejas. Pero pensar en eso... Me ha hecho darme cuenta de que en este caso, he fallado. Pero de sabios es equivocarse y de grandes es querer enmendar un error. Quizá deba mover una ficha, lanzar una lanza, algo, para mejorar nuestra situación. Tal vez deba relajar mi parte oscura en este campo...

He pensado en mi, en lo que he hecho este tiempo atrás y no me siento orgulloso. He pensado en Juanjo y Rubén, no habrían querido que desperdiciará mi vida. Ellos me habrian alentado a ser madero o veterinario o un puto escritor... Y ahora que tengo la oportunidad de plantar un futuro, debo cumplirla. He pensado en mi muerte, en la frase "yo antes daba todo por los demas, hasta mi vida, literalmente". Cuando Diego lo ha dicho, he pensado si hoy por hoy no lo seguiria haciendo. Y la respuesta es que si, hay personas, algunas, ya no todas pero si algunas, por las que entregaria mi vida sin dar un paso atrás, mi corazon, mis ojos para que vean o mis pierdas para que anden, sin costo... Y he pensado en que tengo que superar mi muerte, vivir pensando que para morir debo hacer algo grande digno de ser el broche final, coronarme vamos. Y para eso voy a necesitar muchos años. Quizá deba encontrar alguien que me enamore, plantar un arbol, tener un pequeñuelo o... Hacer llorar a alguien con una frase emotiva. Quizá deberia recuperar mi arte para escribir o volver a ser filosofico. Pero no, lo que tengo que ser es lo que creo que quiero ser, y ahora eso funciona... Y para tener mi mente sana, tengo que tener un cuerpo sano. Ya no es estar cuadrao, es poder correr sin ahogarme, tener resistencia, fuerza... Quiero revolucionarme contra mi mismo.

Hoy he abierto el camino para aprobar bachiller nocturno y jamás en toda mi vida escolar me he visto tan decidido, tan firme, tan seguro de mis capacidades. Sé que la senda es compleja... Pero no estoy solo, ya no. Sé que me tropezaré, que beberé y me desmayaré, que me meteré en lios y que caera algun suspenso, que las oposiciones costarán, que me lesionaré entrenando y que me llevaré algun mordisco, quizá literal... Pero ya no lucho solo, ya no siento esa soledad... Ni cuando me quedo en casa.

Hoy... A esas personas que sé que me conoceis por dentro solo quiero deciros una cosa... Por una vez en mi vida, me quiero un poco y por varias veces en ella... Os quiero.

Me encanta tumbaros con dos palabras y con una sonrisa mandaros a tomar por culo...

¿Y si digo que esa frase se me ha venido a la cabeza de pronto? Lo admito, ultimamente me he vuelto menos sociable, menos "generoso" con el universo. No lo niego, me siento una bestia iracunda, alguien maligno y lo malo es que me encanta. He recuperado mi poder de control sobre otras personas y... He empezado a usarlo en algunas. Me encanta sonreir a alguien y con cuatro palabras dejarle por los suelos o descolocado/a y mandarla rapidamente a tomar por el culo. Me encanta dar su propia medicina a quienes lo merecen, no estar en sus momentos más duros pues, no estubieron en los mios. Usar la justicia de la venganza, el ojo por ojo y tal vez esté condenandome al infierno, no importa, el fuego es mi elemento.

Me han amenazado, si "te quedarás solo". ¿Y qué? Prefiero estar solo que acompañado de patrañas, de mendigos de amistad, de estupidos arrogantes, de mujeres inexpertas en la vida que se creen las dueñas del mundo o que son perritos falderos de su destino, sin sangre ni fuerza para llevar el carro de sus miserables existencias.

Admito que estos días, fuera de terapia, he pensado en mi pequeño proyecto suicida. Recordado aquella vida que vivia, ahora me parece tan lejana. Me abruma la idea de un futuro, de tener que organizarlo o tener que lanzarme al abismo del tiempo pero al mismo tiempo me enbriaga la idea de descabelladas aventuras en el lado oscuro o de crecimiento moral. Hay tantas cosas que pienso acerca de eso. He sentido dudas de mi mismo. He pensado que, si cambie de idea para dejar de tomar esa decisión, ¿por qué no lo volvería a hacer y volver a mis andanzas? Después de todo, muchas cosas no han mejorado y me he llevado unos buenos palos y sigue habiendo grandes decepciones y se me caen muchos pilares. Creo que lo que me mantiene en esta linea de "salvación" es el orgullo, el honor, la promesa de esfuerzo con mi hermano mayor. La idea de un equipo de verdad, una "mafia" sentimental que nos haga invulnerables, una utopía existencial... Que cada día veo más cerca.

He sentido una subida de confianza en mi mismo, está claro ¿no? Algunos dirian que es ser un creido pero no. Ser creido es tirarte flores en algo que no es verdad. Yo soy realista, me machaco en mis defectos pero lo que hago bien... Jojojo, lo dejo bien clarito. Si digo que alguien es simple, es porque lo es, si digo que es manejable, es porque lo es y si digo que en ciertas cosas yo llevo el control... Es porque lo hago. ¿Que soy más golfo ahora? Pues claro. ¿Más duro? Tambien. ¿Que a mi ya no me tose ni Dios? Por supuesto. He terminado con mi debilidad. Si te tengo que poner en tu sitio, en tu sitio vas a estar. No soy peor persona, soy mejor en el mundo que quiero y con las personas que quiero. ¿Alguien ve quejarse a Diego? ¿A Álvaro? ¿Paco? ¿Eli? ¿Moreno? ¿Campi? etc etc. No, claro que no, porque trato bien a quien se lo merece. Y aún a ellos, si tengo que darles un bufido se lo llevan.

Si, estoy quemado, claro que si, sobretodo con las mujeres. Y no es machismo, no pienso usar ese topico, pero admito que me estoy encontrando con cada estúpida... Y con cada pesada... Y con cada tía cortita... Madre mía, no entienden. Y luego estan las más manejables. Dios, es horrible. Nunca pensé que me llevaria mejor con los tíos que con las tías, es abrumante. Pero es que han sido una decepción tras otra y un agobio tras otro y una cagada tras otra y un deficit de atención por su parte tras otro, incoherencias, contradicciones. Porque vamos a ver, tu das toda tu atencion a una tia y ella pasa, entonces tu, sigues su pauta porque es lo que te da, ¿que hace ella? se deprime y se queja de falta de atencion, que en los peores momentos no estás. TOCATE LOS HUEVOS. Cuando ella, facilmente, puede haberte dejado tirado en uno de los momentos más duros de tu jodida vida, con antecedente suicida y sindrome depresivo. ¿De qué coño va la gente ahora? Me da mucha pena sentirme comodo con chavales de 14 u 11 años enseñandoles la vida y cuidandolos cual niñera (sin cobrar claro). Tiene cojones, la gente ya no vive, solo folla y fuma, lo demás es ser friki. ¿Montas en bici? Friki. ¿Patinas sobre hielo? Friki. O eso o eres un pijo derrochador.

¿Sabeis que os digo? Creced y que os den por culo.

Por el calor.

Veo una vida nueva... Y tu no estas en ella...

Bueno, mucho sin actualizar y es que realmente no habia ganas ni tampoco mucho que decir, por ahora. El verano va lento y mejor porque me agobio. España pasa por un momento de crisis económica y laboral, la vivienda jodida y la mayoria de las vacaciones de la gente se han ido abajo... Sin embargo ahora... La selección española ha hecho historia llegando a la final de la copa del mundo. Algo que a muchos nos ha inspirado... ¿Son los imposibles alcanzables? ¿Puede una persona romper con los tópicos y los mitos? Creo que esto nos da una lección de afan de superación y ha logrado el objetivo del futbol, que durante 90 minutos muchos españoles olviden los problemas de cada día y sientan la bandera más que nunca. ¿Qué pasaría si ganasemos un mundial? Esperemos ver esa pregunta respondida el domingo.

Mientras tanto África se venga de nosotros enviandonos una ola de polvo y calor... Y a mi me dan unas ganas locas de viajar y perderme en el frío mar cantábrico, sueño que no voy a ver realizado peeeeeeeeeero... Soñar es gratis.

Ahora si podemos decir con este calor que... ¡El verano ya llegó!

Una frase como otra cualquiera.

Hoy el sol quema para mi pero baila para ti... Pero no pasa nada, no temas, mañana yo seré el sol y tú serás quien baile para mi.

Mirar al futuro.

Hoy lo he admitido y no me he molestado en actuar. Hoy no es mi día, hoy no me siento bien. Hoy ha llovido, la llúvia... Antes me encantaba, ahora me hace pensar y eso no me gusta. "La calle está vacía, la lluvía en el cristal". Puta canción, se me ha pegado "Y desespero en tu ausencia"... Maldita.

Me he levantado a las 9:00 de la mañana. ¿Por qué? Porque me costó dormir. Lo que supone que si cualquier factor me despierta durante la mañana, me será imposible dormirme. ¿Por qué me costo dormir? Por darle vueltas a la cabeza. Así que me tocó joderme, como viene siendo hábito y me puse a descargar música (hacia más de un año que no lo hacía) y a preparar los CD's para el viaje del fin de semana. Pero nada me llenaba. Pensé en viciarme a mis drogas, no me apetecía. Me dije "come" no quería. ¿Un baño? Tampoco. ¿Deporte? Paso... ¿Comedia? lo intenté, de verdad, pero no podía. Un desasosiego me encogia. Y no pensaba moverme de casa, quería estar solo con mis pensamientos, con todos ellos.

Estube pensando en esas cosas que pienso alguna vez. La gente piensa que tomar mi decisión es fácil... Que no me importa. Pero no es así ¿verdad Eli? Anoche acepté la verdad, di el primer paso aunque fuera tarde. Y hoy me confesé con mi mejor amigo... Es duro. A veces pienso que... Que me gustaría ser de otra manera, conservar algunas cosas de ahora, algunos pensamientos pero... Eliminar otros. Cambiar ciertas cosas. A veces me da pena perderme lo que viene. Yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer, ya estoy completo, puedo decir que me he completado pero ellos no y duele saber que me perderé esos momentos. Duele pensar que me perderé la evolución de mi hermano, me perderé ver a More casarse con Cristy y tener pequeñuelos, mis ahijados. Me perderé ver a Diego convertirse en el grandísimo hombre que será, porque ya es muy próximo a ello, solo le falta un estudio para un curro estable y una buena mujer detrás. Me perderé la explosión artística de Rosa, porque algún día se dejará llevar por sus sentimientos y creará obras maravillosas. Me perderé ver como mi aprendiz se vuelve maestro, como Eli se transforma en una lectora de mentes, como Paco es un empresario cojonudo... Me perderé muchas letras que no escribiré, muchas risas... Creedme, duele. A veces me gustaría ser de otra forma y ver todo eso que va a pasar, estar en esos momentos, ver como os completais...Como os autorealizais. Y eso no cabe en 129 días. Si, viviré todo más intenso, más apasionado, más vivo... Pero me perderé tantas cosas... Pequeñas cosas ajenas a mis actos. Y es una de las pocas cosas que en contadas ocasiones... Me hacen llorar. Y hoy fue ese día. Pensar que Rubén tampoco va a verlo, que Juanjo no vio en lo que me he convertido para bien o mal. Que no habrá un mañana para ellos y que no lo habrá para mi. Duele cuando todos hablan de Febrero, de Hallowen, de fin de año... Y tu eres una sombra. Pero no duele porque no cuenten contigo, que cuentan... Duele porque tu no cuentas con ellos. Me daría igual si supiera que después del 16, allí donde vaya, les voy a ver como si de una television se tratase... Pero si no es así ¿Cómo saciar este ansia?

Y sé que todos estos pensamientos mañana habrán volado... Lo siento Eli, pero di el primer paso tarde. Es duro, no es fácil. Y... Lo siento mucho.

Mi luz.

La luz. Todos tenemos luz dentro. Antes buscaba un equilibrio entre mi luz y mi oscuridad interior, un ying yang constante. A partir de cierto momento, quisé que fuera la oscuridad quien mandase y la alimenté, la alenté a salir. Y así fue que quedó una pequeña luz dentro de mi, una luz que mis amigos veian y algunos exclamaban "si, Edu puede parecer un cabrón pero es fachada, guarda buenos sentimientos para las personas". Y era verdad, así era yo. Y decidí continuar así de por vida, acompañado de alguien común. Sin embargo este alguien intentaba borrar todo rastro de luz de si mismo y yo no le entendía, no quería comprenderlo ni que lo lograse.

Pasó el tiempo y esa luz se vio aumentada por algunos factores y algunas personas. Y no me sentía tan mal. Era curioso porque según con qué persona estubiera... Mandaba la parte oscura o mandaba la parte lumínica. Y todo fue genial. Sin embargo la luz empezó a hacerse muy potente aun estando en una pequeña dosis. Se hizo tan potente que empezó a quemar, a arder. Y en ese momento he decidido que voy a apagar cualquier resquicio de luz que quede dentro de mi. Cualquier punto lumínico debe ser borrado. No quiero dejar paso a una luz, no quiero sentirla dentro de mi. Es más fácil vivir en la sombra, ajeno a todo lo que me rodea. Inerte al mundo.

Y lo estaba logrando, si, sin ninguna duda. Me costaba desprenderme de esa luz, me costaba resistir en el borde... Pero lo logré. Sin embargo la vida me ha enseñado que cuando logro algo, malo o bueno, tiene que desbaratarmelo y darle la vuelta. Vi a una persona y hablé con ella. Hacía mucho que no la veía, hacía mucho que no nos poníamos al día. Era casi como un familiar, una cuñada siempre dispuesta a tender una oreja. Y entonces me contó un gran secreto y... Sentí una chispa dentro de mi. Sentí que los pensamientos recientes que habia ocultado a todos... Brotaban. Pero una chispa no lleva a nada. Luego se abrió, me expresó lo que sentía, lo que soñaba, sus planes de futuro. Era hermoso ver a una persona tan enamorada de su chico, es envidiable, siento envidia no lo voy a negar. Sé que nadie me amará a mi así nunca, pero me alegra que a él si. Y me pregunté si esa chispa podría crecer. Así que le llamé y me vi con el afortunado. Portaba en sus manos un regalo, un regalo que me recordaría por qué una vez tomé ciertas opciones. Estaba tan llena de vida, esa mirada jugetona, esos mordiscos en las llemas de los dedos. Una ricura, me enamoré solo al verla. Y no podia evitar tenerla en brazos, que ricura, cuanto esplendor. Y esa chispa volvió a brotar hablando con él. Haciendo planes, viendo que soy útil en su vida, que sigo sin tener sustitución.

Y volvía a casa conmocionado por el día, preguntandome qué más cosas me harían "chispar". Entonces mi móvil sonó. Era mi leal y oscuro compañero, deseaba verme. ¿Por qué? Quizá el también sienta esas chispas. Y estaba sentado a su lado como tantas otras veces y entonces fue sincero conmigo, me expresó sus sentimientos buenos y malos libremente, sin censura ni corte. Y volvía a chisparme. Vi que a pesar de las cosas que le hago, él a veces confia ciegamente en mi. Y pensé que igual él al contarlas... "Se chispaba" también. Y hablamos largo y tendido de mis miedos, de mi pena, de lo que me tiene comiendome la cabeza ultimamente como un idiota. De lineas que no quiero cruzar y quizá debería, de pactos que quizá no tiene sentido que cumpla pero que cumplo. Y me sentí... Aliviado descargandolo. Y sentí de nuevo esa chispa.

Y entonces vi claro que nunca podré eliminar toda la luz de mi, aunque eso me moleste. No podré borrarla porque, poco a poco, chispa a chispa... Hay ciertas personas que harán que vuelva. Un amigo que me necesita, un amigo que confia o simplemente una cuñada invitandome a comer... Y quizá sea porque vosotros, aquellos que estais a mi lado y me quereis, que me mandais una foto inspiradora para que escriba sobre algo como esto, aunque a veces lo olvide... Sois mi luz.

La letra con sangre no entra.

A quien madruga, Dios no le ayuda. Quien madruga despierta cansado, aburrido, monótomo. A quien madruga le da por culo ir al trabajo. Un clavo no saca a otro clavo, la vida no es así de sencilla. Un clavo no suple a otro clavo, un clavo es una droga que anula temporalmente al otro clavo. La letra con sangre no entra. Entra el odio, el rencor, la venganza... Pero no la letra. No aprendemos más cuanto más daño nos hagan, fuera de lo que se pueda pensar. El tiempo no todo lo cura, solo nos hace más fuertes frente a las heridas, pero las cicatrices son siempre las cicatrices y dolerán al ser rozadas. Asumamoslo, los seres humanos somos idiotas. Creamos cosas sin sentido, refranes que no se cumplen, es algo parecido a la religión. Creamos el tiempo para medir el momento, para organizarnos. Es curioso, hemos buscado siempre nuestra inhumanidad, ser menos humanos. Creamos cadenas de trabajo, nos medimos con el tiempo, creamos un canon de perfeccion fisica humana... Todo para ser menos humanos y más maquinas o animales. Creamos armas para destruir a otros en contra de la razón, buscamos la lógica en absolutamente todo y tratar de explicar todo y saber que hay ahí fuera y que hay aquí dentro. Y cuando nos damos cuenta de que no podemos ser tan perfectos como las maquinas o como querríamos... Entonces nos convertimos en algo innecesario e investigamos la tecnología para que las máquinas trabajen con nosotros y no para nosotros. Que nosotros tengamos menos trabajo, menos esfuerzo, menos riesgo... Menos vida quizá, menos identidad, relevancia. Llegará un momento en el que las maquinas heredaran el mundo y nosotros seremos suprimibles y lo buscamos nosotros mismos.

Somos seres extraños e incoherentes. Dictamos normas sin lógica y no hablo solo de política. Dictamos normas generales, reglas sociales obsoletas. ¿Normalidad? ¿Qué coño es lo normal? Nadie es normal. Todos somos absolutamente raros. Lo raro es vivir de forma loca y vestir con mil colores y querer morir joven, por ejemplo. Y lo normal es lo que todos hacen, estudiar, crecer, trabajar y morir. Si el 80% de las personas se convirtiera en el primer ejemplo, lo normal pasaria a ser lo que antes era raro y lo raro seria estudiar y trabajar. Creedme, la normalidad no existe, solo la moda. Y me da asco cuando me veo diciendo que soy raro o cuando alguien me lo dice. Pienso "¿Joder, qué poco mundo ha visto?". ¿Nadie se plantea estas cosas? Ser variado es raro. Si te gusta el rap no deberia gustarte el rock. ¿Por qué? Porque no es lo normal. Es decir, tenemos que pertenecer a tribus urbanas. Otra regla estúpida. No hay bastantes diferencias impuestas entre nosotros. Riqueza desigual, guerra de fronteras, guerra de razas... Luego incluimos la guerra de sexos y como ya no habia de donde sacar creamos "tribus urbanas" que se odian entre ellas y pelean entre ellas. Somos incapaces de buscar la paz, nos encanta la guerra, estar por encima de otros, competir, ganar... Y yo soy el pesimista ¿no?. Yo no voy buscando diferencias para darme de ostias con el de al lado.

El mundo se rige por la ley del mínimo esfuerzo y el máximo beneficio. Los que más luchan casi nunca se ven recompensados, pero los que están al lado si que se llenan la cartera. Los paises desarrollados se pavonean en discutir si el precio de un café del bar es demasiado caro o si su presidente cobra mucho porque ellos cobran poco o si han subido el precio de esos fabulosos zapatos de tacón... Mientras en los paises subdesarrollados los niños comen arena para paliar el hambre mientras sus padres se dejan, literalmente, la espalda en los campos para sacar cuatro granos de café. Sus presidentes no es que cobren mucho, es que amasan toda la riqueza del país y ojo con quejarte que vas para el foso y la gente reza por unos zapatos para no atravesarse las plantas de los pies con los innumerables guijarros de sus "no asfaltadas" calles, para despues morir por infecciones cogidas a través de dichas heridas... Infecciones que si nuestros paises se molestasen, podrían ser curadas. Damos golpes de estado y atacamos a nuestros politicos pensando que son unos cabrones cuando los verdaderos hijos de puta están enriqueciendose con el esfuerzo de otras personas. Pero no pasa nada, no pasa nada, tenemos una gran frase que eliminará toda la culpa y la preocupación de nuestras cabezas: "Yo no puedo hacer nada."

Una sociedad en peligro de extincion, gracias a Dios. Estamos aniquilando lo que nos sostiene, el planeta. Y nos da igual, nos importa un carajo. Pero ojo, las calles limpias. Te demandan si tiras una bolsa de basura mal puesta en la calle o te restan puntos si arrojas el papel de un chicle por la ventana de tu coche a 120 km en una carretera solitaria. Ahora... ¿Quien demanda a los cabrones que pusieron las toneladas de polución sobre nuestras cabezas y que circulan cada día en nuestros pulmones generando cáncer, neumonías y problemas asmáticos? Osea, yo no debo tirar un papel de chicle al asfalto (piedra, queroseno... etc, es decir, contaminacion) que abrasa el suelo natural e impide la regeneracion del mismo, el cultivo o el mantenimiento de vida organica, yo no puedo tirar ese papel de chicle a esa maraña de contaminación pero ellos si que pueden tirar CO2 a la atmosfera ¿no? . Esto contaminando por tirar un papel, que con un poco de lluvia se disolverá y que ademas no es un contaminante ya que está formado por celulosa, que se encuentra en las plantas y de hecho el papel, cuando se filtra, sirve como un nutriente para el crecimiento de vida vegetal... Yo contamino al lanzarlo en una puta piedra que nos sirve para andar... Pero no contaminan los campings ilegales donde se tira de todo, la gente en las playas con sus bolsas de chetos... Yo soy el que debe ser señalado y censurado pero no los millones de latas de cerveza enterradas en la arena por no hacer el puto esfuerzo de ir a la papelera más cercana o llevar una puta bolsa donde meter los desperdicios. No, soy yo al que deben amonestar por ensuciar la mierda de carretera que está jodiendo el habitat natural de varias especies y que provablemente lleve a la extincion de otras tantas. Es un mundo injusto donde se hace lo que sale de los huevos y no se castiga a los autenticos culpables. Y si te meten una puñalada... La culpa es tuya por estar donde no debes o no dejarte robar, claro, es que tenemos que dejar que nos pisen, nos roben, nos violen y nos zarandeen porque solo somos ovejas para ellos, un número en su cuenta de la seguridad social, un "valor seguro", una presa ante su rifle. No somos nada.

El ser humano es una pequeña basura en el gran universo... Lo que daría por ser un puto lobo y buscar una única diferencia entre comida y compañero.

Reflexiones a golpe de gasolina

Anoche fue una noche con interés. Y no voy a atribuir el mérito solo a unos fantásticos partidos de pro en los que, por supuesto, aniquile impunemente a mi rival (un abrazo hermano). No fue interesante por ponerme a hablar con una desconocida y agregarmela o por hacerme pasar por una mujer, claro, con este pelito... Supongo que más de uno diría que si me quito la barba igual doy el pego. No fue interesante por ver a nuestra amiga Belen coserse un agujero o debatir sobre temas diversos o ver el atletismo... Creo que lo más interesante de anoche fue el coche.

Es pequeño habitaculo que se convierte en confesionario si estás con las personas adecuadas. Y claro el viaje de retorno a mi pequeña cueva se basó en eso, en confesiones. Y no debería ser tan sincero y tan expresivo cuando sé perfectamente que del otro lado para mi hay mucho silencio... Pero creo que me empieza a dar igual y directamente disparo todo lo que pasa por la cabeza. Y en ese devaneo de mi mente y la charla, mientras el olor a gasolina acompañaba, me paré a pensar. Y aunque quizá pensé en la persona equivocada (o no) llegué a la conclusión de que de nada me va a servir ser un candado cerrado ahora. Después de todo, me gustaría que hubiera más de dos personas que realmente me conozcan. No digo ser abierto con todo el mundo, pero si con las pocas personas que han logrado producirme un sentimiento hacia ellos. No me arrepiento de ser una muralla inespugnable pero... Dada la situación y el corto plazo que tengo... Me gustaria compartir cosas con más personas que con Diego y Rosa, entregar mis sentimientos y mis creencias con más personas, no ser tan cerrado. Y si lo que se me devuelve es negativo ¿Qué más da? No lo voy a pasar mal, eso lo tengo claro.

Pero todo esto es irrelevante pues ahora mismo mi mente está tumbada en la playa secandose para volver a darse un chapuzon, ansío con toda mi alma ir a Valencia y lanzarme al gran azul una vez más... Pienso cumplir la frase "este verano lo vamos a quemar" tenga que hacer lo que tenga que hacer. Además, tengo la memoria de alguien... Alguien a quien hacer un honor.

Porque tú te lo mereces

Hoy ha sido el día después de recibir la noticia. Dicen que las cosas con el tiempo mejoran, que mañana será otro día y amanecerás con más ánimo, más fuerza y firmeza, pero no es verdad. Hoy he amanecido bajo un sol negro, lleno de sentimientos negativos, lleno de venganza y sadismo, de pensamientos inhumanos y ansias de sangre. Hoy me gustaria encontrar a ese hijo de puta y hacerle pagar, sé que no le mataría, no le concedería el placer que tanto ansío recibir yo, no. Yo le convertiría en mi mente, le haría desear la muerte y quizá llevarle al borde para que la saborease...Y luego negarsela, dejarle con ese deseo de por vida porque sé que ese cobarde no tiene el valor de arrancarse el alma del cuerpo. Si, lo ocurrido ha sacado el animal que llevo dentro, la mala persona dormida dentro de mi y mentiria si te dijera, amigo, que soy el mismo que ayer. No me acerco a lo que era, ya no. No estoy en "el lado oscuro" como soliamos decir, no, directamente soy una mala persona y no me da remordimiento. Ni siquiera sé si soy humano porque todavia no he logrado verter una lágrima por ti y tú te mereces mi puto lacrimal en un bote de formol.

Pero hoy no pienso expresarme, no piendo sacar la voragine de sentimientos que llevo dentro, por supuesto que no. Hoy este texto va dedicado a ti porque como ya sabes yo esto lo vivi hace mucho tiempo y en aquel entonces era un crío incapaz de escribir dos letras coherentes. No rendí homenaje a quien lo merecía y siempre pensé que si me volvía a pasar lo aceptaría mejor, pero ya vez que no. Pero te prometo que me voy a volver tan fuerte como lo eras tú, física y mentalmente. De hecho físicamente ya voy al gimnasio, si tío, voy al gimnasio. Nunca pensaste que retomaría una vida "sana", pues ya ves, aquí me tienes.

He sido injusto contigo. De las personas que formabamos la pandilla, sabes que eras de los cruciales junto con Paco, Vanesa, Sue y Eli. Eras mi primo de zumosol. Fuerte y grandote, siempre sacandome de todos los lios. Me acuerdo cuando estaba en el patrocinio, jugando en el parque de en frente cuando vino un chaval de 2 de bachiller pinzadisimos y mandó mi balón nuevo a tomar vientos. Me puse farruco, porque ya me conoces, no me callo una y me da igual lo que me pase y tu saliste en mi defensa de entre toda la maraña. Te pusiste en medio y recuerdo que me dijiste "Yo soy el escudo y tu la espada, ya sabes lo que toca, donde duele que yo aguanto". Eras capaz de resistir los golpes por mi para darme tiempo a reaccionar a escapar o a lo que fuera. Siempre dabas la cara por todos, siempre les protegias. Siempre que habia una movida tu eras el que tenía que proteger a todo el mundo, salvarles. Tu de forma física y yo de forma psiquica, un equipo óptimo. Me acuerdo en aquella fiesta en casa de Paquito, con la fumada que llevabamos... Decidimos comprarle una papelera a las 5 de la mañana y claro a esas horas tiendas no. Pero tu supiste llevarlo muy bien, te pusiste al lado de una farola y dijiste "Bienvenido cliente, ¿le interesa esta papelera ultimo modelo de producción nacional?" y arrancamos la papelera de la farola y nos la subimos a casa de Paco con dos cojones. La limpiamos en la bañera y la dejamos en su cuarto y nos pusimos a jugar con sus katanas. Que risa cuando Eli entro al baño y salio pitando por el olor.

Y me acuerdo también de aquellas fiestas en Soto, que vimos al cabrón de Luis y yo quería partirle la boca y se adelantó el y me la partió a mi... Y me estaba pegando en el suelo cuando tu le empujaste y empezaste a echarle la charla sobre el honor y la nobleza de una pelea y todas esas paranoyas tuyas y el va y te pregunta "¿Por qué no me pegas? Le estoy metiendo una paliza a tu amigo y tu soltandome mariconadas" y con dos cojones le soltaste "Podría romperte las piernas, ganas no faltan, pero estoy esperando a que Edu se enfade de verdad y te deje por los suelos, aqui donde le ves pequeño y flacucho... Cuando se vuelve loco tengo que pararle para que no le encierren." ¡JAJAJA! Se acojonó cuando me levanté y me acuerdo que tu le sonreias y le aconsejabas correr. Luego no me dejaste pegarle. Eres de las pocas personas que me ha visto en estado de locura y aunque me doblabas en cuerpo siempre me respetabas como contrincante y como amigo. De ti aprendí a ser noble y a tener honor. Nunca se pegaba a una persona en el suelo, nunca se iban varios a pegar a uno, nunca se saca un arma, nunca se juega con la familia de otros, no se mete uno con las personas enfermas, uno tiene derecho a buscar su muerte pero tiene que preservar la vida de otros. Uno debe tener la cabeza alta si sus actos son nobles y respaldan la grandeza de su alma. Uno debe ser el escudo de sus amigos y darlo todo por ellos, por los que nunca te fallaran. Delante de los niños pequeños hay que actuar lo mejor posible, para que las generaciones futuras aprendan que la escuela de la calle no se limita a enseñar palabras mal sonantes o actitudes "chuloputescas" sino tambien valores como la lealtad, el compañerismo, el cariño entre amigos. Tú eras más que cuatro músculos, algo que solo nos dejaste ver a unos pocos. Ibas siempre de royo "chaval tonto de gimnasio" pero yo he visto tus notas, superaban las medias. Y siempre decias que suspendías, que sacabas cincos raspados y rozabas los nueves siempre. Creaste una imagen para los demás de algo que no se debe valorar... Pero a unos pocos nos dejaste la huella de un primo de zumosol. Un tío que siempre estaba dispuesto a echar un cable, a abrir tu Ps2 para ver si podia arreglarse, a tomarte una sidrina un lunes por la mañana de peyas.

Odiaba que tu te metieras en peleas y no me dejaras intervenir en casi ninguna. Pero ahora entiendo por qué. Siempre me dijiste que yo acabaría con un navajazo entre pecho y espalda, que era un temerario y que eso de no temer a nada no era bueno. Y por eso nunca me dejaste, me estabas protegiendo y no solo de lo que me hicieran. Y cuando te di la noticia de mis intenciones fuiste aún más cauto en estos temas. Recuerdo como te lo tomaste... Me diste un puñetazo en toda la frente alegando que así igual mis ideas se reajustaban. Cogiste y entraste en un chino y compraste tres nesteas fresquitos. Nos acomodamos en un banco mientras Paquito y las chicas hacian el tonto y me diste dos nesteas mientras te bebias uno. "Uno es para la frente y otro para el estomago, disfruta". Y no dijiste más, solo sonreias. Y yo sabia que estabas hecho polvo, que te habian dado cera durante toda tu vida pero que el mayor golpe habia sido este.

Tu me ayudaste a entender lo que es luchar por otras personas. Dar la cara, la vida, el alma, todo. Me enseñaste que despues de los momentos oscuros siempre hay luces en el cielo y que vayamos donde vayamos siempre encontraremos al menos una persona fiel a nosotros. Es injusto lo que pasa, es injusto que Macarena no tenga la ocasion de disfrutarte tanto tiempo como lo hicimos la pandilla. Es injusto que esto te pase a ti y no a mi, que no te haya podido salvar, los dos sabemos que lo habría hecho, no sería la primera vez que nos salvamos la vida mutuamente ¿no? Porque yo recuerdo unas vías de tren y unos atracadores sin huevos a bajar... Y nada más marcharse, me acuerdo que me cogiste de un brazo y como si fuera una pluma me quitases de las vias, para que 3 segundos despues como mucho pasase un tren de mercancias follao. Y recuerdo cuando te pegaste con Marcos que su primo tenia una navaja y me puse yo en medio poniendo a prueba sus cojones... Nos hemos salvado tantas veces la vida que siempre pensé que si estabamos juntos seríamos inmortales... Y te he fallado y lo sé, porque llevaba un mes dandote largas para vernos, para tomarnos unas tapitas de jamon en el bar asturiano, para presentarte a Diego y a Barbara, para enseñarte mis anillos, mi vida actual, para estar con Eli y lanzarla por el aire... Hay tantas cosas que me habria gustado vivir contigo todavia...

Pero sé que no querrías que yo estubiera así, que desearías que yo cogiera a Eli de un brazo y fuera a por Paco y luego a por Vanesa y finalmente por Sue y montasemos una fiesta de tres pares de cojones en tu honor. Perdonanos si ahora no tenemos cuerpo para fiestas, pero creeme, me tomaré una buena copa en tu honor. Sé que querrías que cuidase de Eli, tu hermanita y que fueramos más que amigos y nos dejasemos de gilipolleces pero... Ya sabes Rubén, no puedo darte mi cuerpo así, sin que me pidas el telefono una cita... jejejeje. Llevaré siempre tus enseñanzas y tu fuerza y te prometo que, los 137 días que me quedan, no los voy a llenar de venganza, los llenaré de ganas de reencontrarnos, de amarrarnos por el hombro y cantar el asturias patria querida una vez más. De primo pequeño a primo mayor, algo que nunca te dije y que no suelo decir... Te quiero zumosolin. Puxa Asturies.

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Lo unico que en verdad vale la pena de las personas son sus ojos. No existe un rasgo que defina más a un ser humano que su mirar. Simpre se ha dicho que los ojos son el espejo del alma y creo que no carece de verdad el dicho.

Después de todo, el alma es la parte inmortal de un ser humano (en teoría) y si es inmortal, no envejece, los ojos son algo equivalente. Durante la vida cambia nuestra nariz, nuestra boca, nuestro pelo se cae, las manos se arrugan, menguamos (algunos), las orejas se agrandan, se nos caen las carnes... Los ojos permanecen inalterados en nuestro rostro. Pueden dejar de ver o ver menos o estar escudados tras dos grandes cristales pero siempre preservan su magia, su juventud, su vitalidad.

Es lo más importante que tenemos, nuestros guías más leales. Nos dejamos llevar por lo que vemos. Descubrimos lo bello del mundo, el viaje del agua, descubrimos las maravillas ocultas del mundo en la ciencia mediante observacion. Descubrimos el rostro de la persona que nos hace feliz y de la persona que nos hace infeliz. Vemos la férrea amistad, el trazo de las estrellas en el cielo, la traición de las personas queridas. Son nuestra vía más rápida a la verdad.

Es el arma más eficaz. Más fuerte y dura que cualquiera de las palabras. Una mirada de odio vale más que 1000 insultos, que 1000 golpes en los huesos desnudos. Una mirada de odio puede clavarse dentro y no salir nunca más o llenarte de remordimiento hasta el día final. Y a la vez puede usarse para el bien. Puede enamorar, algo tan complejo, se puede lograr solo con una mirada. Una flecha que llega a lo más profundo y convierte a la persona que mira en algo necesario, en una droga imposible de eliminar, que crea dependencia y crea tolerancia. Puede reconfortar al desvalido o dar confianza y plenitud a un niño mientras pedalea ansioso por primera vez en su bicicleta. Puede dar calor, mucho más que un abrazo o helarte en el tiempo.

Nuestros ojos son el reflejo de lo que somos. La unica parte de nosotros incapaz de mentir sobre lo que hay dentro. Puedes ver a alguien triste o feliz si sabes leer su mirada o puedes ver cuan frío es su interior a través de sus ojos. Y si son el espejo de lo que llevamos dentro ¿Qué serían pues nuestras lágrimas? Pues fragmentos del alma perdida. Cada lágrima es un trozo de nuestro alma. El alma está compuesta por nuestra esencia y fragmentos de sentimientos producidos por otros. El amor de un hermano, el primer beso, el primer amor, la familia... Cuando lloramos se desprenden fragmentos de esos sentimientos ligados al alma y poco a poco llegamos a perder nuestra esencia en cada lágrima. Visto así, cualquiera podría decir que a base de llorar todos nos consumiremos. Afortunadamente la vida nunca deja las cosas incompletas, para evitar esto hizo que en nuestro camino hubiera determinadas personas capaces de "cerrar el grifo". Personas que cuando nos ven llorar, sujetan esos fragmentos y los reimplementan o crean fragmentos supletorios de nuevo, completando así la fractura interna que sufrimos.

Solo hay que esperar para encontrar personas así y para eso necesitamos nuestros ojos. Los necesitamos para encontrar personas que apoyen nuestra mirada, nuestra alma. Personas que nos acompañen por el sendero para que cuando caiga la primera lágrima, el primer vestigio de descomposicion interna, sepan echarnos un ojo y reconstruirnos, cubrir las fugas.

Sin embargo... ¿Qué pasa si hay personas que nunca lloran? ¿Qué son? ¿Qué hay en su alma? ¿Son fríos? ¿Es su mirada fría? Me temo que la única forma de saber esto es... Enfrentarme con un espejo.

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Es como si mi naturaleza siempre me predispusiese a ciertos sucesos. Por alguna razón tengo la tediosa habilidad de darme contra la pared una y otra y otra y otra vez. Resulta tan poco atractivo a nivel vital. Es que siempre me doy, siempre me tropiezo con los mismo problemas, los mismos retos...

Estrellas que se distorsionan en el firmamento, una rigidez incomoda detrás de la nuca, una caricia en un hombro que dice tantas cosas, el dolor de los moratones tras una mañana sin pensar en nada más que acribillar a otros. El olor a tabaco y cerveza, las canciones resonando en la mente, las locuras estúpidas, las perdidas de consciencia conscientemente. Un perro que corre rápido cerca, una fuente que moja los pies y refresca el ambiente calido. Una precipitación al suelo, perdiendo los zapatos, un beso en el portal. Y otro y otro y otro... Como una espiral. ¿Qué es sino la vida?

Una duda en la mente, un deseo de futuro. Una injusticia, una lágrima que escapa a la mano cálida que desea recogerla, un mensaje en el móvil, la ira incontrolada. Nombres que se cruzan en la boca antes de salir, una cuñada muy maja... Las sensaciones de la vida... Es todo tan abstracto, tan de cuadro, tan incompleto y complejo.

Yo no tengo nada que ofrecer, no tengo nada absolutamente que ofrecerte... Pero me moriría de ganas de tenerlo. Ojalá pudiera aportar muchas cosas, muchas manos para ayudar... Al menos recuerda mi favor, no es normal que yo diga que quiero ver a alguien... Cuando lo haga, no me prives de ello.

Y así concluye un día más, bien aprovechado, que conste.

Una noche más

Al final los acontecimientos son irregulares y las cosas no salen como uno espera ni logrando las metas correctas. Conseguir un equilibrio entre mente y corazón era la vía correcta y los sucesos han sido... Inesperados. Y todo se reduce, como siempre, a una buena noche. A pesar de haberme quedado dormido en la puerta de mi casa (por fuera) ya que perdí las llaves... La noche ha sido fantástica y no por haber bebido un montón o por ligar o bailar o cualquier cosa "típica"... Sino porque he tenido la ocasión de compartir algo con alguien y esclarecer los acontecimientos ocurridos ultimamente.

Supongo que mi gran amiga Rosa tiene razón (a pesar de que le de igual lo que haga con el resto) y no debo tomar ciertas medidas. De vez en cuando es bueno hacerla caso, pero solo de vez en cuando. Y tal vez no fuera tan malo recibir mis "dos tazas" de propia medicina, al menos ahora he sabido como se pasa y no se lo deseo a nadie.

Aunque hoy estoy completamente dormido... No me quito de la cabeza una conversación de anoche, agradable sin duda....

I'm gonna fly

No se necesita decir más, ¿no?

Un viernes libre, completamente, es algo que no ocurría pues desde hace... Buf, demasiado. Hoy he escrito tantas cosas que ahora me quedé sin cosas que escribir... ´Hoy vozka negro... ¡Mi leal compi!

Hoy espero que todo... Vaya genial...

Adoro esta foto, creo que es de un anime, tengo que verlo algún día a ver si vale la pena.

Tercer día del gran cambio. Ha sido justo como esperaba, he llegado a la segunda fase del enfado, un estado... Interesante. Y solo quiero que una persona no se eche nada en cara porque no ha promovido nada para producir este enfado, ni es culpa suya, ni ha cometido ningun error. Todas tus decisiones han sido buenas.

Estoy acercandome al estado de "paso de todo", algo que es peligroso porque llegar a ese estado me va a dar muchos problemas con algunas personas y lo entiendo. Estoy un poquito hasta la polla de que la gente me pida cosas que no da, de que no confien en mi, de que me mientan, de que duden de mi, estoy cansado de unas exigencias que no vienen a cuento. Me parece indignante que alguien me prohiba tomar azucar porque es malo para mi pero luego se inflen a sal obstruyendo las venas. Me jode y mucho. Y me jode mucho que la gente tenga por remedio cosas perjudiciales. Tocan el fuego, se queman, deciden que eso es malo y entonces se clavan agujas en las uñas. ¿Esto qué es? ¿Y como pretenden exigirme que yo no sea borde cuando ellos lo son? Pero eso está entre muchas otras cosas, es una tierna hipocresia.

Y esas peticiones que no dan. Es como mi padre, que me pide que baje al chino a comprarle chocolate ahora el es incapaz, pero incapaz, de bajar al chino si yo se lo pido a por un nestea. Pero lo más sangrante es que seria incapaz de bajar a la farmacia a por mi medicación... Que no es capricho. Estoy hartito de las exigencias, de las peticiones egoistas, estoy cansado.

Y hoy mi mejor amigo me dice "Tío es que noto que has perdido aguante y tu diras que no pero sé de quien es la culpa". No te resto razón en eso y lo sabes pero... Sabes perfectamente que detrás hay mucho, mucho más. Y va a llegar un momento en el que haga realidad la canción de Pignoise y me de todo igual... Y ahí si que se va a liar parda, si que no voy a tener aguante... Y lo que más me cabrea de hoy es que he tenido que joder a una persona a la que quiero un monton (desde la amistad, no nos emocionemos). Y me fastidia, porque empezamos genial con las pesas y acabamos... Practicamente "mutis".

Estoy hartandome de sentirme un incordio... Y sé que me va a decir alguien "si quisieras, podrias cambiarlo". Qué fácil es hablar... No es cuestión de querer...

En fin, que pedazo de angel el de la foto...

La recta final

Y el título es cojonudo.

Hoy día 25 de Mayor de 2010, a 3 meses y 21 días, si mis cálculos no fallan, de completar el plan de mi vida... Hoy, en este martes... Hoy cambio radicalmente el modo de vida llevado hasta ahora. Hoy han ocurrido un torrente de sucesos que me han llevado inpredecible e inevitablemente a convertirme en un ser totalmente nuevo. Y sé que no es un cambio temporal porque ya lo venía amenazando y al fin llegó.

Hoy me he cansado de ser parcial, de ser justo, de dar a todos absolutamente. De darle todo a quien no merece, de ser compasivo y permisivo. Me he cansado, en palabras burdas, de poner el culo y esperar que me den. Efectivamente, un día más, me han tocado la fibra sensible y he explotado y por primera vez en 21 años casi... Pierdo la fe en las mujeres de forma abrumadora. ¿Por qué? Hay infinidad de motivos. He de admitir que hay excepciones pero son contadas... La gran mayoria, han perdido mi "visto bueno" típico en mi. Y sobretodo una, una ha perdido mucho hoy y cada día me hago más inmune a un daño que no deja, ultimamente, de hacerme y es que si hay cosas que yo odie... Entre ellas el egoísmo es una de las primeras (de ahí que cuando yo lo soy, me muero). Y es que uno se ofrece como un imbecil a ayudar... Esperando recibir algo de calor, de atención, quizá de un simple "¿Qué tal te va la vida?" y lo único que recibe es "¿Cuando me devuelves...?". Así que sencillamente he explotado. Odio a la gente que va por la vida pisando a otros y no pensando en nada más que su puto piercing del ombligo. Odio el estúpido egocentrismo, la exaltación del ser propio. Es cierto, totalmente, que hay que valorarse pero de ahí a no mirar más que para ti hay un abismo de diferencia.

Pero no pienso dar más crédito a este asunto, paso, voy a empezar a ir a mi bola y a la de mi manada. Voy a pensar en mi, en ponerme un físico de cuello para abajo decente, en aumentar mi fuerza física y espiritual, en vivir sensaciones inolvidables, beber de todas las aguas, nadar en todos los mares. No pienso seguir mirando por otros, estoy cansado. Es mi maldita recta final y pienso vivirla a tope, no voy a dejarme nada por el camino, ni pienso esconderme.

Más motivos del cambio aparte del inminente final que me espera en estos tres meses, mi querido amigo, hermano mayor y compañero de batallas/"Lado oscuro" Diego Nadal. Porque es cierto que debo muchas cosas, muchísimas a mucha gente y sin duda aquí se nombrarán... Pero en estos meses, desde Noviembre, si hay alguien con quien tengo que estar en una gran deuda y a quien le debo más pasta que a nadie, que tendria que pagarlos con muchos favores...Sexuales... Si hay alguien asi, es él. No lleva conmigo 13 años, no me ha visto a punto de morir, no ha estado cuando me rompieron el corazón por ultima vez, no me ha visto pelearme, se ha perdido, en base, el 90% de mi vida y aún así... Se ha convertido en una de las personas más importantes de mi vida, así, con la tontería de un tartazo. Y como sé que seguirá conmigo hasta el mismo final... Sé que cuidará de mi durante el cambio y mi inminente inmersion al lado oscuro por no decir que se ocupa de echarme un cable para mejorar mi cuerpo, lo cual, hoy por hoy, es para mi una prioridad y me da pena decirlo porque siempre valoré lo intelectual por encima de lo material peeeeeeero... He llegado a un límite en el que tengo que hacer algo, ademas intelectualmente por hoy voy bien.

Solo quiero ver que me deparan estos 3 mesecitos, tengo mucha gente a la que ver, tengo que ir a Valdemoro a tumbarme en el cesped a ver las estrellas, ir a "la nuit" para cumplir un pacto, visitar el medico para tranquilizar a alguien, dar una noche de baile a una persona, pero sobretodo... Tengo que dar todo lo que me queda a las personas que quiero y escribir cientos de textos para que una de mis mejores amigas pueda criticarlos a mansalva...


Y para acabar... Tengo la obligacion, el placer y el deseo de cuidarme hasta el 28 de Agosto... Deseando extrañamente que tú estés cerca, como mínimo, hasta ese día.


Edu, el astur.