Mirar al futuro.

Hoy lo he admitido y no me he molestado en actuar. Hoy no es mi día, hoy no me siento bien. Hoy ha llovido, la llúvia... Antes me encantaba, ahora me hace pensar y eso no me gusta. "La calle está vacía, la lluvía en el cristal". Puta canción, se me ha pegado "Y desespero en tu ausencia"... Maldita.

Me he levantado a las 9:00 de la mañana. ¿Por qué? Porque me costó dormir. Lo que supone que si cualquier factor me despierta durante la mañana, me será imposible dormirme. ¿Por qué me costo dormir? Por darle vueltas a la cabeza. Así que me tocó joderme, como viene siendo hábito y me puse a descargar música (hacia más de un año que no lo hacía) y a preparar los CD's para el viaje del fin de semana. Pero nada me llenaba. Pensé en viciarme a mis drogas, no me apetecía. Me dije "come" no quería. ¿Un baño? Tampoco. ¿Deporte? Paso... ¿Comedia? lo intenté, de verdad, pero no podía. Un desasosiego me encogia. Y no pensaba moverme de casa, quería estar solo con mis pensamientos, con todos ellos.

Estube pensando en esas cosas que pienso alguna vez. La gente piensa que tomar mi decisión es fácil... Que no me importa. Pero no es así ¿verdad Eli? Anoche acepté la verdad, di el primer paso aunque fuera tarde. Y hoy me confesé con mi mejor amigo... Es duro. A veces pienso que... Que me gustaría ser de otra manera, conservar algunas cosas de ahora, algunos pensamientos pero... Eliminar otros. Cambiar ciertas cosas. A veces me da pena perderme lo que viene. Yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer, ya estoy completo, puedo decir que me he completado pero ellos no y duele saber que me perderé esos momentos. Duele pensar que me perderé la evolución de mi hermano, me perderé ver a More casarse con Cristy y tener pequeñuelos, mis ahijados. Me perderé ver a Diego convertirse en el grandísimo hombre que será, porque ya es muy próximo a ello, solo le falta un estudio para un curro estable y una buena mujer detrás. Me perderé la explosión artística de Rosa, porque algún día se dejará llevar por sus sentimientos y creará obras maravillosas. Me perderé ver como mi aprendiz se vuelve maestro, como Eli se transforma en una lectora de mentes, como Paco es un empresario cojonudo... Me perderé muchas letras que no escribiré, muchas risas... Creedme, duele. A veces me gustaría ser de otra forma y ver todo eso que va a pasar, estar en esos momentos, ver como os completais...Como os autorealizais. Y eso no cabe en 129 días. Si, viviré todo más intenso, más apasionado, más vivo... Pero me perderé tantas cosas... Pequeñas cosas ajenas a mis actos. Y es una de las pocas cosas que en contadas ocasiones... Me hacen llorar. Y hoy fue ese día. Pensar que Rubén tampoco va a verlo, que Juanjo no vio en lo que me he convertido para bien o mal. Que no habrá un mañana para ellos y que no lo habrá para mi. Duele cuando todos hablan de Febrero, de Hallowen, de fin de año... Y tu eres una sombra. Pero no duele porque no cuenten contigo, que cuentan... Duele porque tu no cuentas con ellos. Me daría igual si supiera que después del 16, allí donde vaya, les voy a ver como si de una television se tratase... Pero si no es así ¿Cómo saciar este ansia?

Y sé que todos estos pensamientos mañana habrán volado... Lo siento Eli, pero di el primer paso tarde. Es duro, no es fácil. Y... Lo siento mucho.