...El primer motivo...

Ultimamente no soy yo mismo. Es algo que muy posiblemente solo lo vean algunas personas. Estoy más distante, hablo poco, no salgo de casa prácticamente... Siento que no tengo ganas de hacer absolutamente nada... No me apetece salir, ni dormir fuera, ni irme de fiesta, ni quedarme frente al ordenador... Creo que la única cosa que me apetece... Es darme un baño o una ducha, sentir esa relajación, el sonido ensordecedor de la ducha sonando a toda presión y escuchar el estallido que provoca el agua al impactar contra mi piel... Dormirme en ese instante. Eso si me apetece.

Y creo que anoche, hablando con Diego, di con el primer motivo de este estado apatico. Supongo que estos días he pensado en muchas cosas y entre ellas podría poner esta la primera, aunque apareció anoche. Como la mayoria saben, vivo en el lado oscuro. Voy dando tumbos de aquí para allá, con mis "lios de faldas" como dicen por ahí... Mis coses... Pero hay una parte de mi que no piensa así, que quiere otra cosa. Me gustaría encontrar a alguien que me adore y yo adorar a esa persona. Encontrar una chica que miré más allá de lo que sus ojos dejan ver. Me gustaria que me enamore y enamorarla y salir de viaje en coche a ninguna parte, con las ventanillas bajadas y el aire soplando con fuerza. Llevarmela de copas y tomarnos unos chupitos y salir con ella y mis amigos sin problemas, porque sería una mujer estupenda y yo salir con sus amigos o todos juntos. Y reir, reir mucho. Y volver de madrugada con el frío riendo por la calle sobre la gran noche o corriendo bajo la lluvia como idiotas para acabar bajo el techo de un portal mirandonos como los idiotas que somos. Y que esté ahí en los días como hoy y estar yo en los suyos, ir a la playa, hacer tonterias buceando... Ahorrar y el día del aniversario alquilar una limusina y tirar la casa por la ventana... Sentirnos vivos o tirarnos en el "prau" a dejar pasar las horas... Enseñarla a jugar al billar y perder siempre todas las partidas de futbolin porque se le da fatal, pero no me importa... Yo quiero eso.

Lo sé, "ya me llegará" pero... Joder... A muchisimas personas que conozco eso ya les ha llegado, ya lo han vivido. ¿Por qué siempre me quedo atrás? O elijo mal no lo sé... Me pone malo pensarlo. A veces sueño que me pasan a mi esas cosas, es increible porque en ese sueño veo todo menos la cara de esa chica que tiene que ocupar el lugar, esa chica que tengo que salir a buscar... Y es ironico... Hace meses yo estaba deseando matar el momento y poner un final a esto... Y ahora lo que me mata es que el momento no llega. Lo sé, soy joven, me queda mucha vida pero... No quiero hacer esas cosas cuando haya perdido esa vida interior que tengo. Hace tiempo una persona me dijo que yo podía enamorar a cualquier chica y, en su día, me lo crei. Hoy creo que perdí ese don... Si, tengo labia pero... ¿Enamorar yo?

Y no lo niego, puede que el problema esté en que no soy capaz de mirarme más que a los ojos. Que es triste que me duche con agua hirviendo para que empañe el espejo del baño y no se vea nada, solo la parte que limpio, a la altura de los ojos. Secarme mirando al techo y vestirme rapidamente... No dudo que ahí esté el problema pero... Aun así me jode, porque cuando pienso que soy libre de mi mismo, que estoy perfectamente... Me doy cuenta de que soy capaz de mantener mi pacto de sinceridad con todo el mundo... Menos conmigo mismo.

Envidio a las personas que tienen esa suerte que yo quiero. Es una envidia sana, me alegro mucho por ellos pero también pienso egoista "¿Y yo qué?". Y me cabrea cuando alguien tiene esa oportunidad y la deja pasar por su miedo, sus dudas o su puro orgullo. Me encanta estar en el lado oscuro, es divertido golfear y bromear y eso pero... Hay una parte de mi que a veces espera que venga una joven con un libro de filosofía y me saque de tanta oscuridad, que me enseñe que caminar por la luz compensa aunque a veces queme... Y supongo que todo esto es lo más sincero que puedo decir para dar entrada al primer motivo de que ultimamente esté tan...