... Mis palabras para el miércoles...

Cómo algunos sabreis el miércoles tengo que decir unas palabras, un discurso o algo así en una de las sesiones semanales, ya sabeis. Como no sé dónde acabará este papelito, quiero dejarlo inmortalizado como prueba de que superé una etapa.

Y aquí la biblia en verso que espero que reste mucha parte de esa sesión :P.


"Hola mis queridos compañeros.

Como muchos ya sabreis y para los que no, os enterais ahora, el día 16 mi vida debía haber sufrido un cambio drástico suficiente como para doblar la vida de las personas que me rodean. Mucha gente me ha dicho que hace unos meses yo era otra persona. Antes de decidir venir aquí, yo era un chico errático sin apego real a nada, ni siquiera a mi mismo. Vivía una vida que pensaba que era insuperable, no tenía metas, ni futuro y mucho menos una autoestima que me llevase a plantarme una meta y lograrla. Era, como quien pudiera decirlo, una máquina a la que lentamente se le agotaban las pilas y se regocijaba de ello celebrando el día en que estas cesasen de funcionar.

Para muchos de vosotros, muchos de los que teneís esa decisión metida en la frente pensando que será inquebrantable, para la gran mayoría de vosotros... Esa decisión apareció hace un año o dos o incluso hace meses. Para mi, aquella idea empezó hace 7 años. Algunos ya conocen esa historia pero siempre digo la misma frase "Yo estube muerto hace 7 años y solo esperaba volver a estarlo". Algunos pensais que teneis todo hecho, que tal día a tal hora finalmente os ireis para no regresar... Yo llevaba esperando eso mucho, mucho tiempo. Busqué mi día, mi hora, lo que quería comer antes, la persona que me sustituiría... Todo. Pero un buen día, aunque inicalmente lo maldije, aparecieron ciertas personas que empezaron a sembrar en mi mente una duda. Y es que, amigos, todo empieza con una duda. La duda es lo que nos motiva a pensar. Piensas y piensas... Mi razón para dudar, para pensar un poco, fue la idea curiosa de cómo serían las personas a las que tanto quiero... Cuando pasase mucho tiempo. Y con el tiempo decidí postular que pasaría si yo, por un instante, tratase de caminar por el sendero de imaginarme un futuro, de tener una larga vida.

Y así vine aquí. No voy a deciros que llegué entusiasmado, ya que como sabeis no puedo mentir. Llegué chulo, soberbio, pensando que no me dirían nada que no supiese ya, nada que no hubiese estudiado ya en psicologia. Recuerdo que Juan y María se enfadaron un montón cuando los subestimé. Y ciertamente, tras la primera sesión... Todo salió como pensé. Salí victorioso, apenas hablé, me mandaron deberes que no pensaba cumplir... Y creía que el 16 todo seguiría igual. Chicos, estas dos personas... No son como creeis. No se hacen tus amigos, no te quieren... Pero para ellos no eres un numero de serie. Cuando entré el pasado miercoles por esa puerta y vieron que seguía vivo... Maria empezó a llorar. Son gente cojonuda que ama la vida y eso me inspiro a escribir tras la primera sesión. Y poco a poco empecé a hablar. Empecé a conocer a Azucena, que ni siquiera me dejaba darla dos besos, Iñaki que venia vestido de multiples maneras o Tamara que venía de gótica y escribia versos acojonantes sobre la muerte... Y empecé a pensar que yo quería ayudar a esa gente, darles la opción a vivir. Y entonces... Entendí como se sentía todo el mundo cuando me miraba. No era lástima, era... Mero amor a continuar.

Un buen día, tras varias sesiones, yo ya no pensaba en el 16. Cuando alguien me decía que tenia miedo por ese día, yo era como si lo hubiese olvidado... Y un día Juan me lo dijo "Si sigues así, en dos meses el alta y a por todas machote." Me dio pena, no queria irme pero... Cuando vi la cara de mi mejor amigo Diego al decirselo ya por segunda vez... Chicos, la unica experiencia que igualará eso, será ver nacer a vuestros hijos. Hoy todos aquí ganais mi respeto por la decisión que teneis en la cabeza y quiero que os lo ganeis más aún convirtiendoos en unos ganadores cambiandola. Yo me superé a mi mismo y no era ni la mitad que vosotros. Yo estaba ya preparando mi urna para las cenizas cuando vosotros aún ni pensabais qué era eso... Ahora os toca a vosotros cambiar, os cedo el relevo para dejaros ayudar por estos dos totems de personas. Leereis, os enfadareis... Y muchas más cosas malas pero os aseguro que ganareis un monton. Seguridad en uno mismo, respeto, autoestima... Ireis por la calle con la cabeza alta, pensando que sois los mejores guerreros del mundo. De aquí, en adelante, cualquier problema no será más que una brizna de polvo en la acera, porque si superais esto... Sereis definitivamente los reyes de vuestra vida.

Hace mucho, y ya para terminar, una de las mejores personas de mi vida me dijo "Edu, un dia, si dejas que el tiempo pase, serás dueño de tu vida y tus decisiones serán respetadas, ni tus padres, ni tu novia, ni tus amigos ni nadie podran hacerte cambiar de las cosas que quieras lograr. Podrás ser lo que quieras, salir cuando quieras, beber lo que quieras, currar en lo que te de la gana... Solo date esa oportunidad." Hoy yo os digo lo mismo. Porque yo no le creí y pensé que se refería a un futuro lejano. Pero cuando me propuse vencerme, superar mi problema... Vi como la gente aun sin saber nada de esto, me tomaba en serio. Me volví fuerte frente a mi familia, me impuse. Me volvi mas bueno en las relaciones personales e incluso puedo decir... Que ahora ligo más y eso es un logro porque de 0 a algo ya hay un paso. Confiad en este chico raro, siempre tenemos elección."

...Hacer lo correcto...

Ultimamente he estado pensando en una frase que me dijeron. Y es que lo del lado oscuro este es algo que adoro. La idea de ser más confiado, fuerte, frío con quien hace falta, severo... Y otros muchos más puntos, todo eso, me encanta. Pero es verdad lo que dijeron, los buenos sentimientos, mi esencia de protección y entrega, aquello de lo que antes abusaba, hoy en día todavía (por desgracia) no ha muerto. No ha muerto para las personas que considero que se lo merecen, que son pocas si, pero las hay.

Y pensando en eso llegué a un debate moral. A veces pensamos que hacemos lo correcto estando cerca de determinadas personas, pero esto no es siempre así. Y en ese caso me encuentro, siento que estar cerca de cierto ser humano no es bueno. Vereis, hay personas a las que creo que hago la vida más fácil. Por ejemplo a Moreno. Tener un compañero al lado en el que apoyarse si las cosas le van de pena sé que es algo que le alivia. Sé que me considera un gran amigo y lo que yo piense y sienta hacia el es importante y le ayuda a afrontar sus problemas. Diego, otro ejemplo claro. Para el soy un soporte, un compañero, una piña. Soy el hermano pequeño, un hermano que está ahí si el primero falla. Facilito sus vidas. Para Charo y Mariví, quien no desea tener a alguien cerca que le saque una sonrisa cuando todo va mal? eso soy yo para ellas. Para Eli soy o era aquel amigo inconfesable que vale para absolutamente todo y con todo me refiero a todo... Y esa es la magia de las relaciones personales no? personas que logren hacer de tu dificil vida algo más simple. Yo creo ser el mejor ejemplo de ello, ya que las personas que permito que se acerquen me han facilitado la vida, no hace falta a estas alturas explicar por qué.

Y llego a ese caso, ese detalle, esa persona... Es alguien a quien quiero un montón, pero un montón. A pesar de los roces y las disputas, los fallos y las carencias o las visitas con intervalos en medio de meses... A pesar de todo la adoro, es una fiel amiga. Pero tenemos un problema... A penas nadie de su mundo puede saber que nos vemos... No es que se avergüence de mi es que por su propia seguridad vital, nadie debe enterarse. No es que me fastidie pero... No me termina de gustar no lo termino de considerar bueno ni para ella ni, a la larga, para mi. ¿Por qué tanto escondrijo? ¿Qué pasa, que no la puedo ver por nuestro pasado? No me parece bien... Es injusto. Nadie de mi vida opina mal si decido verla, nadie absolutamente... Por qué la gente de su vida es tan estrecha de miras? qué temen? Haciendo eso solo lograrán que todo explote... Y yo no quiero que ella esté en esa explosión. No quiero ser alguien que complique su vida... Que tenga que sacar ratos ocultos entre clases o a la hora de comer. Que no podamos ir donde queramos por si aparece su novio o algún familiar... No me gusta vivir en un escondite... Me gustaria empezar a pasear en el punto A y de tanta charla, acabr en C o D o Z! no pensar que no podemos para pro B ni E... Yo quiero que ella tenga la vida fácil, ya bastante dificil tiene todo con su estres y sus cosas... Quiero que al quedar conmigo, por ejemplo, no piense en nada malo. Que no se agobie por nada ni nadie... Es algo idilico, pero exijo lo mismo en el resto de casos. Y por qué si con el resto de las personas es facil... Conmigo no? Hace tiempo ella me dijo que teniamos una maldición, que parecia que "el destino" no quería que quedasemos ni nos viesemos, siempre ocurría algo. Ahora entiendo por qué... Ahora entiendo el significado...

Apartarme, dejarla a su aire... Eso es lo correcto. Dejar que viva una vida sin mentir u ocultar... Y no me puedo creer que yo esté diciento esto, supongo que será verdad eso de que aun tengo buenos sentimientos que me hacen darlo todo aún sabiendo que supone perder para mi.

La magia del día 16

Definitivamente, tiene magia. Anoche supuestamente a partir de las 12 yo tenía que celebrar el día 16, ese día mágico, ese día fatídico. Inicié la noche sin muchas espectativas, no voy a mentir. Lo admito, sentí algo de pánico y pensé que a mitad de la noche me daria el bajón y a casa todos a dormir. Pero... No fue así.

Es curioso... Pero tengo que empezar a dar la razón a ciertas personas... Por ejemplo, Diego, cuando me dijo que llegaría un día en el que dominaría mi vida, que tomaría mis decisiones solo y se cumplirian, que abriría mis horizontes, que habia mucho más detrás de lo que yo podía ver. Anoche me di cuenta de que no me he asomado ni al borde del enorme vaso de experiencias que tengo en frente. Otro ejemplo es el de mi horrible aspecto. A pesar de eso, anoche, conocí a gente y estube hablando largo y tendido, de risas, de confidencias, como si los conociese de toda mi puta vida. Me aventuré a dejarme llevar por mi mismo y, curiosamente, a pesar de lo que tenían en frente... No huian. Se quedaban a escuchar las historias a compartir suyas... Supongo que si, tengo labia y mi personalidad engancha (con un poco de ayuda de mis amigos jaja! que sin ellos... ¿Quien soy yo? Por no hablar de mi hermano...)

Y fue mágico. Hoy igual, hoy... Hoy todo genial... Comida bien, cena bien, copitas... No es para nada como imaginé el día de hoy ¿Sabes? Yo... Tenia otra idea en la cabeza, quizá más triste más lobrega... Pero no, me he superado a mi mismo. He roto con el pasado, he roto con mi yo anterior. Estoy deseando que pasen dos meses y me den mi "libertad" y poder ponerme en serio con lo de ser del CNP. Quizá el inicio de mi futuro empezó ayer, en ese local con la música de Pablito... Cuando unos enormes ojos se fijaban en mi y Diego decía "Perdona, ¿conoces a Edu?" Dios... Nota personal "No volver a salir con Diego"... Y "Vendetta..."

...Un momento de película y una historia que se repite...

Lo decían muchos filósofos, el universo es cíclico y la historia tarde o temprano se repite. Eso me lleva a pensar que, quizá, tal vez, alguien cientos de años atrás, parecido a mi, estubiese en las mismas condiciones y con las mismas ideas que yo. Pero la cosa es en realidad mucho más simple, la historia se repite dentro de nuestras propias vidas. Es provable, al 80%, que seamos nosotros los que promovemos eso. Después de todo, somos seres nostálgicos a los que nos encanta vivir en el recuerdo.

No me resultaria descabellado pensar que yo he promovido que esto ocurra de nuevo. Que este fin de semana haya sido una evocación de un recuerdo pasado. Doble vida, dos amigos y yo, fiesta, baile, mujeres, alcohol y risas... En fin, lo dicho, la historia se repite. Hasta las situaciones subrealistas... Afortunadamente no me he vuelto loco, no lo he promovido yo, simplemente me he sentado a mirar como la vida me concede una segunda oportunidad. Repasemos la crónica hace casi un año. Yo me limitaba a salir con una unica persona, mi pareja. Poseia vida social, si, pero completamente congelada y abandonada. Muchos y muchas se descolgaron de mi intrincada red social y a día de hoy se han perdido en el vasto abismo del olvido. No hice nada por evitarlo, solo me dejé llevar por la pena, hasta el día que podriamos calificar como "mi renacimiento" donde apareció el grandísimo tenista "Rafa Nadal" y mi vida no volvería a ser igual. Ciertamente, gracias a eso, recuperé gran parte de mis amistades y dejé de fijar mi vida en una sola persona y comencé a salir con más gente, lo que me llevó a la problematica con la pareja y a quebraderos de cabeza. Mucho más tarde, mi querido amigo Moreno volvería a "la normalidad" tras un incidente con su parienta, abriendo los ojos y brindando una copa a la amistad. Y así, a grandes saltos, llegamos a hoy. Hoy donde soy una persona totalmente distinta gracias a esos dos descerebrados. Fuerte, más seguro de mi mismo, decidido, firme, maduro, algo chulo... Y con cierto encanto personal. Aunque en el fondo siga siendo la misma mierda de persona, al menos esta vez el envoltorio ha mejorado ¿no?

Este fin de semana repetí la historia de hace tiempo. Salir, tomar unas copas y reirme sin motivo aparente. Locuras por la calle, peleas con "espadas de espumillon", canteos en un banco... Incluso un ligero coqueteo con las chicas del Metro y con la relaciones publicas del Penelope (por cierto chicos, lo del numero FUE SIN QUERER). La verdad es que me fastidio mucho perder esa ocasion con las chicas del metro pero... No cambio la noche por nada del mundo. Hombre, tal vez habria estado bien haber cumplido el plan y acabar en el cumpleaños previsto pero... No nos fue tan mal. Fue curioso, durante unas horas eramos una piña dispuesta a reir y cuidar los unos de los otros. Incluso en el momento más peligroso de la noche, mantubimos la calma y permanecimos "serenos" ese gran momento del tequila donde pensé que Diego moriría desintegrado por sus efectos. Afortunadamente se nos ha hecho fuerte. Me gusta que la vida me preste esta oportunidad nueva de tener gente con la que salir y ser feliz sin necesidad de estar comprometido. Gente con la que hablar y decir lo que me de la gana sin preocuparme de nada. Tener las dos caras de la moneda, una persona más mayor que yo, que me guíe por los oscuros senderos de la vida (telita) y una más pequeña que de ese toque cómico a las situaciones más inverosimiles. Una persona mayor que diga "vámonos" en el momento oportuno, escaqueandonos de la policia y otra más pequeña que se coma una pizza casa tarradeñas por la calle con total naturalidad.

Creo que esto era lo que yo más necesitaba, la unión de los opuestos. Que las dos mejores personas de mi vida se unieran en un fin de semana para hacer nada y a la vez darlo todo. Gracias.

Pero no todo ha sido fiesta, desenfreno y risas. He tenido la oportunidad de vivir una escena de película, pelicula moñas pero pelicula. Y es que resulta que subiendo en el autobus apareció ante mi la mujer de mi vida, de mi otra vida claro. Llevaba ese precioso vestido y subia con un libro de Filosofía en la mano, definitivamente esa mujer preciosa estaba hecha para mi, pero en otra vida claro. Yo iba despistado mirandola y con mi musica a tope en las orejas cuado me la tragué sin querer, dejando caer su abono y sus libros. Claro como soy "un caballero" me agaché para recoger todo aquello, con tan buena suerte de que ella hizo lo mismo y, como en toda película, nuestras manos se cruzaron en uno de los libros donde hubo a su vez un cruce de miradas que concluyó en una espectacular sonrisa que me dejó totalmente paralizado durante... ¿Cuanto? ¿Tres mil años? Tras eso evidentemente dejé caer mis "pituchos" de las orejas abandonando la música para deleitarme con el precioso timbre de su voz que decía entre sonrisas "gracias". Algo tan nimio me produjo una satisfacción como nunca. Entendí ahora a Diego en Mallorca cuando vio a aquella vendedora de perritos calientes.

Fue entonces cuando ella se retiró ligeramente hacia atrás para picar el billete, sin dejar de clavar su mirada en mi y entonces sonó el mejor sonido escuchado por mis oidos nunca. El ticket que tenia no valía, estaba roto o algo así. Por desgracia tenia que bajarse del autobus pero como no quería dejar de verla la cogi del brazo y la dije "espera, te pago yo el billete". Obviamente se negó en rotundo multiples veces e incluso bajó, pero era tarde, el sabio conductor aceptó mis dos euros y sacó dos billetes. Nuevamente ella me sonreía sonrrojada. Me preguntó si usaba esa linea a menudo y yo respondí que de ahora en adelante si a lo que ella burlonamente respondio "seguro que volvemos a coincidir, asi que te devolveré el euro". No hubo más conversación y para mi no hacia falta, sé que en mi proxima vida ella será la mujer de mi vida, lo tengo claro, es así, sobretodo porque en su cartera pude ver con claridad cierto monigote asturiano, definitivamente, estaba hecha a mi medida.

Me pregunto qué me depara el próximo fin de semana, porque ultimamente las cosas no hacen más que mejorar. Si, es cierto, mi tía mañana será operada y podría morir, no sé nada de ciertos amigos de los que me gustaría saber, el miércoles hay terapia, porque no la dejé y es durísimo ahora y no sé nada de mi abuelo y provablemente suspenda la primera evaluacion de quimica y biologia por esta semana que estube enfermo, sin contar que no tengo los libros... Sin embargo... Me da igual, sé que todo va a mejor y... Estoy tranquilo. Al fin he empezado con lo del carnet, tengo que sacarmelo, necesito salir de esta ciudad. Necesito... Crecer un poco más.

Y como un amigo diría... ¡"Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo" y pedir el puto telefono de la chica que cumplía años!