Una frase como otra cualquiera.

Hoy el sol quema para mi pero baila para ti... Pero no pasa nada, no temas, mañana yo seré el sol y tú serás quien baile para mi.

Mirar al futuro.

Hoy lo he admitido y no me he molestado en actuar. Hoy no es mi día, hoy no me siento bien. Hoy ha llovido, la llúvia... Antes me encantaba, ahora me hace pensar y eso no me gusta. "La calle está vacía, la lluvía en el cristal". Puta canción, se me ha pegado "Y desespero en tu ausencia"... Maldita.

Me he levantado a las 9:00 de la mañana. ¿Por qué? Porque me costó dormir. Lo que supone que si cualquier factor me despierta durante la mañana, me será imposible dormirme. ¿Por qué me costo dormir? Por darle vueltas a la cabeza. Así que me tocó joderme, como viene siendo hábito y me puse a descargar música (hacia más de un año que no lo hacía) y a preparar los CD's para el viaje del fin de semana. Pero nada me llenaba. Pensé en viciarme a mis drogas, no me apetecía. Me dije "come" no quería. ¿Un baño? Tampoco. ¿Deporte? Paso... ¿Comedia? lo intenté, de verdad, pero no podía. Un desasosiego me encogia. Y no pensaba moverme de casa, quería estar solo con mis pensamientos, con todos ellos.

Estube pensando en esas cosas que pienso alguna vez. La gente piensa que tomar mi decisión es fácil... Que no me importa. Pero no es así ¿verdad Eli? Anoche acepté la verdad, di el primer paso aunque fuera tarde. Y hoy me confesé con mi mejor amigo... Es duro. A veces pienso que... Que me gustaría ser de otra manera, conservar algunas cosas de ahora, algunos pensamientos pero... Eliminar otros. Cambiar ciertas cosas. A veces me da pena perderme lo que viene. Yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer, ya estoy completo, puedo decir que me he completado pero ellos no y duele saber que me perderé esos momentos. Duele pensar que me perderé la evolución de mi hermano, me perderé ver a More casarse con Cristy y tener pequeñuelos, mis ahijados. Me perderé ver a Diego convertirse en el grandísimo hombre que será, porque ya es muy próximo a ello, solo le falta un estudio para un curro estable y una buena mujer detrás. Me perderé la explosión artística de Rosa, porque algún día se dejará llevar por sus sentimientos y creará obras maravillosas. Me perderé ver como mi aprendiz se vuelve maestro, como Eli se transforma en una lectora de mentes, como Paco es un empresario cojonudo... Me perderé muchas letras que no escribiré, muchas risas... Creedme, duele. A veces me gustaría ser de otra forma y ver todo eso que va a pasar, estar en esos momentos, ver como os completais...Como os autorealizais. Y eso no cabe en 129 días. Si, viviré todo más intenso, más apasionado, más vivo... Pero me perderé tantas cosas... Pequeñas cosas ajenas a mis actos. Y es una de las pocas cosas que en contadas ocasiones... Me hacen llorar. Y hoy fue ese día. Pensar que Rubén tampoco va a verlo, que Juanjo no vio en lo que me he convertido para bien o mal. Que no habrá un mañana para ellos y que no lo habrá para mi. Duele cuando todos hablan de Febrero, de Hallowen, de fin de año... Y tu eres una sombra. Pero no duele porque no cuenten contigo, que cuentan... Duele porque tu no cuentas con ellos. Me daría igual si supiera que después del 16, allí donde vaya, les voy a ver como si de una television se tratase... Pero si no es así ¿Cómo saciar este ansia?

Y sé que todos estos pensamientos mañana habrán volado... Lo siento Eli, pero di el primer paso tarde. Es duro, no es fácil. Y... Lo siento mucho.

Mi luz.

La luz. Todos tenemos luz dentro. Antes buscaba un equilibrio entre mi luz y mi oscuridad interior, un ying yang constante. A partir de cierto momento, quisé que fuera la oscuridad quien mandase y la alimenté, la alenté a salir. Y así fue que quedó una pequeña luz dentro de mi, una luz que mis amigos veian y algunos exclamaban "si, Edu puede parecer un cabrón pero es fachada, guarda buenos sentimientos para las personas". Y era verdad, así era yo. Y decidí continuar así de por vida, acompañado de alguien común. Sin embargo este alguien intentaba borrar todo rastro de luz de si mismo y yo no le entendía, no quería comprenderlo ni que lo lograse.

Pasó el tiempo y esa luz se vio aumentada por algunos factores y algunas personas. Y no me sentía tan mal. Era curioso porque según con qué persona estubiera... Mandaba la parte oscura o mandaba la parte lumínica. Y todo fue genial. Sin embargo la luz empezó a hacerse muy potente aun estando en una pequeña dosis. Se hizo tan potente que empezó a quemar, a arder. Y en ese momento he decidido que voy a apagar cualquier resquicio de luz que quede dentro de mi. Cualquier punto lumínico debe ser borrado. No quiero dejar paso a una luz, no quiero sentirla dentro de mi. Es más fácil vivir en la sombra, ajeno a todo lo que me rodea. Inerte al mundo.

Y lo estaba logrando, si, sin ninguna duda. Me costaba desprenderme de esa luz, me costaba resistir en el borde... Pero lo logré. Sin embargo la vida me ha enseñado que cuando logro algo, malo o bueno, tiene que desbaratarmelo y darle la vuelta. Vi a una persona y hablé con ella. Hacía mucho que no la veía, hacía mucho que no nos poníamos al día. Era casi como un familiar, una cuñada siempre dispuesta a tender una oreja. Y entonces me contó un gran secreto y... Sentí una chispa dentro de mi. Sentí que los pensamientos recientes que habia ocultado a todos... Brotaban. Pero una chispa no lleva a nada. Luego se abrió, me expresó lo que sentía, lo que soñaba, sus planes de futuro. Era hermoso ver a una persona tan enamorada de su chico, es envidiable, siento envidia no lo voy a negar. Sé que nadie me amará a mi así nunca, pero me alegra que a él si. Y me pregunté si esa chispa podría crecer. Así que le llamé y me vi con el afortunado. Portaba en sus manos un regalo, un regalo que me recordaría por qué una vez tomé ciertas opciones. Estaba tan llena de vida, esa mirada jugetona, esos mordiscos en las llemas de los dedos. Una ricura, me enamoré solo al verla. Y no podia evitar tenerla en brazos, que ricura, cuanto esplendor. Y esa chispa volvió a brotar hablando con él. Haciendo planes, viendo que soy útil en su vida, que sigo sin tener sustitución.

Y volvía a casa conmocionado por el día, preguntandome qué más cosas me harían "chispar". Entonces mi móvil sonó. Era mi leal y oscuro compañero, deseaba verme. ¿Por qué? Quizá el también sienta esas chispas. Y estaba sentado a su lado como tantas otras veces y entonces fue sincero conmigo, me expresó sus sentimientos buenos y malos libremente, sin censura ni corte. Y volvía a chisparme. Vi que a pesar de las cosas que le hago, él a veces confia ciegamente en mi. Y pensé que igual él al contarlas... "Se chispaba" también. Y hablamos largo y tendido de mis miedos, de mi pena, de lo que me tiene comiendome la cabeza ultimamente como un idiota. De lineas que no quiero cruzar y quizá debería, de pactos que quizá no tiene sentido que cumpla pero que cumplo. Y me sentí... Aliviado descargandolo. Y sentí de nuevo esa chispa.

Y entonces vi claro que nunca podré eliminar toda la luz de mi, aunque eso me moleste. No podré borrarla porque, poco a poco, chispa a chispa... Hay ciertas personas que harán que vuelva. Un amigo que me necesita, un amigo que confia o simplemente una cuñada invitandome a comer... Y quizá sea porque vosotros, aquellos que estais a mi lado y me quereis, que me mandais una foto inspiradora para que escriba sobre algo como esto, aunque a veces lo olvide... Sois mi luz.

La letra con sangre no entra.

A quien madruga, Dios no le ayuda. Quien madruga despierta cansado, aburrido, monótomo. A quien madruga le da por culo ir al trabajo. Un clavo no saca a otro clavo, la vida no es así de sencilla. Un clavo no suple a otro clavo, un clavo es una droga que anula temporalmente al otro clavo. La letra con sangre no entra. Entra el odio, el rencor, la venganza... Pero no la letra. No aprendemos más cuanto más daño nos hagan, fuera de lo que se pueda pensar. El tiempo no todo lo cura, solo nos hace más fuertes frente a las heridas, pero las cicatrices son siempre las cicatrices y dolerán al ser rozadas. Asumamoslo, los seres humanos somos idiotas. Creamos cosas sin sentido, refranes que no se cumplen, es algo parecido a la religión. Creamos el tiempo para medir el momento, para organizarnos. Es curioso, hemos buscado siempre nuestra inhumanidad, ser menos humanos. Creamos cadenas de trabajo, nos medimos con el tiempo, creamos un canon de perfeccion fisica humana... Todo para ser menos humanos y más maquinas o animales. Creamos armas para destruir a otros en contra de la razón, buscamos la lógica en absolutamente todo y tratar de explicar todo y saber que hay ahí fuera y que hay aquí dentro. Y cuando nos damos cuenta de que no podemos ser tan perfectos como las maquinas o como querríamos... Entonces nos convertimos en algo innecesario e investigamos la tecnología para que las máquinas trabajen con nosotros y no para nosotros. Que nosotros tengamos menos trabajo, menos esfuerzo, menos riesgo... Menos vida quizá, menos identidad, relevancia. Llegará un momento en el que las maquinas heredaran el mundo y nosotros seremos suprimibles y lo buscamos nosotros mismos.

Somos seres extraños e incoherentes. Dictamos normas sin lógica y no hablo solo de política. Dictamos normas generales, reglas sociales obsoletas. ¿Normalidad? ¿Qué coño es lo normal? Nadie es normal. Todos somos absolutamente raros. Lo raro es vivir de forma loca y vestir con mil colores y querer morir joven, por ejemplo. Y lo normal es lo que todos hacen, estudiar, crecer, trabajar y morir. Si el 80% de las personas se convirtiera en el primer ejemplo, lo normal pasaria a ser lo que antes era raro y lo raro seria estudiar y trabajar. Creedme, la normalidad no existe, solo la moda. Y me da asco cuando me veo diciendo que soy raro o cuando alguien me lo dice. Pienso "¿Joder, qué poco mundo ha visto?". ¿Nadie se plantea estas cosas? Ser variado es raro. Si te gusta el rap no deberia gustarte el rock. ¿Por qué? Porque no es lo normal. Es decir, tenemos que pertenecer a tribus urbanas. Otra regla estúpida. No hay bastantes diferencias impuestas entre nosotros. Riqueza desigual, guerra de fronteras, guerra de razas... Luego incluimos la guerra de sexos y como ya no habia de donde sacar creamos "tribus urbanas" que se odian entre ellas y pelean entre ellas. Somos incapaces de buscar la paz, nos encanta la guerra, estar por encima de otros, competir, ganar... Y yo soy el pesimista ¿no?. Yo no voy buscando diferencias para darme de ostias con el de al lado.

El mundo se rige por la ley del mínimo esfuerzo y el máximo beneficio. Los que más luchan casi nunca se ven recompensados, pero los que están al lado si que se llenan la cartera. Los paises desarrollados se pavonean en discutir si el precio de un café del bar es demasiado caro o si su presidente cobra mucho porque ellos cobran poco o si han subido el precio de esos fabulosos zapatos de tacón... Mientras en los paises subdesarrollados los niños comen arena para paliar el hambre mientras sus padres se dejan, literalmente, la espalda en los campos para sacar cuatro granos de café. Sus presidentes no es que cobren mucho, es que amasan toda la riqueza del país y ojo con quejarte que vas para el foso y la gente reza por unos zapatos para no atravesarse las plantas de los pies con los innumerables guijarros de sus "no asfaltadas" calles, para despues morir por infecciones cogidas a través de dichas heridas... Infecciones que si nuestros paises se molestasen, podrían ser curadas. Damos golpes de estado y atacamos a nuestros politicos pensando que son unos cabrones cuando los verdaderos hijos de puta están enriqueciendose con el esfuerzo de otras personas. Pero no pasa nada, no pasa nada, tenemos una gran frase que eliminará toda la culpa y la preocupación de nuestras cabezas: "Yo no puedo hacer nada."

Una sociedad en peligro de extincion, gracias a Dios. Estamos aniquilando lo que nos sostiene, el planeta. Y nos da igual, nos importa un carajo. Pero ojo, las calles limpias. Te demandan si tiras una bolsa de basura mal puesta en la calle o te restan puntos si arrojas el papel de un chicle por la ventana de tu coche a 120 km en una carretera solitaria. Ahora... ¿Quien demanda a los cabrones que pusieron las toneladas de polución sobre nuestras cabezas y que circulan cada día en nuestros pulmones generando cáncer, neumonías y problemas asmáticos? Osea, yo no debo tirar un papel de chicle al asfalto (piedra, queroseno... etc, es decir, contaminacion) que abrasa el suelo natural e impide la regeneracion del mismo, el cultivo o el mantenimiento de vida organica, yo no puedo tirar ese papel de chicle a esa maraña de contaminación pero ellos si que pueden tirar CO2 a la atmosfera ¿no? . Esto contaminando por tirar un papel, que con un poco de lluvia se disolverá y que ademas no es un contaminante ya que está formado por celulosa, que se encuentra en las plantas y de hecho el papel, cuando se filtra, sirve como un nutriente para el crecimiento de vida vegetal... Yo contamino al lanzarlo en una puta piedra que nos sirve para andar... Pero no contaminan los campings ilegales donde se tira de todo, la gente en las playas con sus bolsas de chetos... Yo soy el que debe ser señalado y censurado pero no los millones de latas de cerveza enterradas en la arena por no hacer el puto esfuerzo de ir a la papelera más cercana o llevar una puta bolsa donde meter los desperdicios. No, soy yo al que deben amonestar por ensuciar la mierda de carretera que está jodiendo el habitat natural de varias especies y que provablemente lleve a la extincion de otras tantas. Es un mundo injusto donde se hace lo que sale de los huevos y no se castiga a los autenticos culpables. Y si te meten una puñalada... La culpa es tuya por estar donde no debes o no dejarte robar, claro, es que tenemos que dejar que nos pisen, nos roben, nos violen y nos zarandeen porque solo somos ovejas para ellos, un número en su cuenta de la seguridad social, un "valor seguro", una presa ante su rifle. No somos nada.

El ser humano es una pequeña basura en el gran universo... Lo que daría por ser un puto lobo y buscar una única diferencia entre comida y compañero.

Reflexiones a golpe de gasolina

Anoche fue una noche con interés. Y no voy a atribuir el mérito solo a unos fantásticos partidos de pro en los que, por supuesto, aniquile impunemente a mi rival (un abrazo hermano). No fue interesante por ponerme a hablar con una desconocida y agregarmela o por hacerme pasar por una mujer, claro, con este pelito... Supongo que más de uno diría que si me quito la barba igual doy el pego. No fue interesante por ver a nuestra amiga Belen coserse un agujero o debatir sobre temas diversos o ver el atletismo... Creo que lo más interesante de anoche fue el coche.

Es pequeño habitaculo que se convierte en confesionario si estás con las personas adecuadas. Y claro el viaje de retorno a mi pequeña cueva se basó en eso, en confesiones. Y no debería ser tan sincero y tan expresivo cuando sé perfectamente que del otro lado para mi hay mucho silencio... Pero creo que me empieza a dar igual y directamente disparo todo lo que pasa por la cabeza. Y en ese devaneo de mi mente y la charla, mientras el olor a gasolina acompañaba, me paré a pensar. Y aunque quizá pensé en la persona equivocada (o no) llegué a la conclusión de que de nada me va a servir ser un candado cerrado ahora. Después de todo, me gustaría que hubiera más de dos personas que realmente me conozcan. No digo ser abierto con todo el mundo, pero si con las pocas personas que han logrado producirme un sentimiento hacia ellos. No me arrepiento de ser una muralla inespugnable pero... Dada la situación y el corto plazo que tengo... Me gustaria compartir cosas con más personas que con Diego y Rosa, entregar mis sentimientos y mis creencias con más personas, no ser tan cerrado. Y si lo que se me devuelve es negativo ¿Qué más da? No lo voy a pasar mal, eso lo tengo claro.

Pero todo esto es irrelevante pues ahora mismo mi mente está tumbada en la playa secandose para volver a darse un chapuzon, ansío con toda mi alma ir a Valencia y lanzarme al gran azul una vez más... Pienso cumplir la frase "este verano lo vamos a quemar" tenga que hacer lo que tenga que hacer. Además, tengo la memoria de alguien... Alguien a quien hacer un honor.

Porque tú te lo mereces

Hoy ha sido el día después de recibir la noticia. Dicen que las cosas con el tiempo mejoran, que mañana será otro día y amanecerás con más ánimo, más fuerza y firmeza, pero no es verdad. Hoy he amanecido bajo un sol negro, lleno de sentimientos negativos, lleno de venganza y sadismo, de pensamientos inhumanos y ansias de sangre. Hoy me gustaria encontrar a ese hijo de puta y hacerle pagar, sé que no le mataría, no le concedería el placer que tanto ansío recibir yo, no. Yo le convertiría en mi mente, le haría desear la muerte y quizá llevarle al borde para que la saborease...Y luego negarsela, dejarle con ese deseo de por vida porque sé que ese cobarde no tiene el valor de arrancarse el alma del cuerpo. Si, lo ocurrido ha sacado el animal que llevo dentro, la mala persona dormida dentro de mi y mentiria si te dijera, amigo, que soy el mismo que ayer. No me acerco a lo que era, ya no. No estoy en "el lado oscuro" como soliamos decir, no, directamente soy una mala persona y no me da remordimiento. Ni siquiera sé si soy humano porque todavia no he logrado verter una lágrima por ti y tú te mereces mi puto lacrimal en un bote de formol.

Pero hoy no pienso expresarme, no piendo sacar la voragine de sentimientos que llevo dentro, por supuesto que no. Hoy este texto va dedicado a ti porque como ya sabes yo esto lo vivi hace mucho tiempo y en aquel entonces era un crío incapaz de escribir dos letras coherentes. No rendí homenaje a quien lo merecía y siempre pensé que si me volvía a pasar lo aceptaría mejor, pero ya vez que no. Pero te prometo que me voy a volver tan fuerte como lo eras tú, física y mentalmente. De hecho físicamente ya voy al gimnasio, si tío, voy al gimnasio. Nunca pensaste que retomaría una vida "sana", pues ya ves, aquí me tienes.

He sido injusto contigo. De las personas que formabamos la pandilla, sabes que eras de los cruciales junto con Paco, Vanesa, Sue y Eli. Eras mi primo de zumosol. Fuerte y grandote, siempre sacandome de todos los lios. Me acuerdo cuando estaba en el patrocinio, jugando en el parque de en frente cuando vino un chaval de 2 de bachiller pinzadisimos y mandó mi balón nuevo a tomar vientos. Me puse farruco, porque ya me conoces, no me callo una y me da igual lo que me pase y tu saliste en mi defensa de entre toda la maraña. Te pusiste en medio y recuerdo que me dijiste "Yo soy el escudo y tu la espada, ya sabes lo que toca, donde duele que yo aguanto". Eras capaz de resistir los golpes por mi para darme tiempo a reaccionar a escapar o a lo que fuera. Siempre dabas la cara por todos, siempre les protegias. Siempre que habia una movida tu eras el que tenía que proteger a todo el mundo, salvarles. Tu de forma física y yo de forma psiquica, un equipo óptimo. Me acuerdo en aquella fiesta en casa de Paquito, con la fumada que llevabamos... Decidimos comprarle una papelera a las 5 de la mañana y claro a esas horas tiendas no. Pero tu supiste llevarlo muy bien, te pusiste al lado de una farola y dijiste "Bienvenido cliente, ¿le interesa esta papelera ultimo modelo de producción nacional?" y arrancamos la papelera de la farola y nos la subimos a casa de Paco con dos cojones. La limpiamos en la bañera y la dejamos en su cuarto y nos pusimos a jugar con sus katanas. Que risa cuando Eli entro al baño y salio pitando por el olor.

Y me acuerdo también de aquellas fiestas en Soto, que vimos al cabrón de Luis y yo quería partirle la boca y se adelantó el y me la partió a mi... Y me estaba pegando en el suelo cuando tu le empujaste y empezaste a echarle la charla sobre el honor y la nobleza de una pelea y todas esas paranoyas tuyas y el va y te pregunta "¿Por qué no me pegas? Le estoy metiendo una paliza a tu amigo y tu soltandome mariconadas" y con dos cojones le soltaste "Podría romperte las piernas, ganas no faltan, pero estoy esperando a que Edu se enfade de verdad y te deje por los suelos, aqui donde le ves pequeño y flacucho... Cuando se vuelve loco tengo que pararle para que no le encierren." ¡JAJAJA! Se acojonó cuando me levanté y me acuerdo que tu le sonreias y le aconsejabas correr. Luego no me dejaste pegarle. Eres de las pocas personas que me ha visto en estado de locura y aunque me doblabas en cuerpo siempre me respetabas como contrincante y como amigo. De ti aprendí a ser noble y a tener honor. Nunca se pegaba a una persona en el suelo, nunca se iban varios a pegar a uno, nunca se saca un arma, nunca se juega con la familia de otros, no se mete uno con las personas enfermas, uno tiene derecho a buscar su muerte pero tiene que preservar la vida de otros. Uno debe tener la cabeza alta si sus actos son nobles y respaldan la grandeza de su alma. Uno debe ser el escudo de sus amigos y darlo todo por ellos, por los que nunca te fallaran. Delante de los niños pequeños hay que actuar lo mejor posible, para que las generaciones futuras aprendan que la escuela de la calle no se limita a enseñar palabras mal sonantes o actitudes "chuloputescas" sino tambien valores como la lealtad, el compañerismo, el cariño entre amigos. Tú eras más que cuatro músculos, algo que solo nos dejaste ver a unos pocos. Ibas siempre de royo "chaval tonto de gimnasio" pero yo he visto tus notas, superaban las medias. Y siempre decias que suspendías, que sacabas cincos raspados y rozabas los nueves siempre. Creaste una imagen para los demás de algo que no se debe valorar... Pero a unos pocos nos dejaste la huella de un primo de zumosol. Un tío que siempre estaba dispuesto a echar un cable, a abrir tu Ps2 para ver si podia arreglarse, a tomarte una sidrina un lunes por la mañana de peyas.

Odiaba que tu te metieras en peleas y no me dejaras intervenir en casi ninguna. Pero ahora entiendo por qué. Siempre me dijiste que yo acabaría con un navajazo entre pecho y espalda, que era un temerario y que eso de no temer a nada no era bueno. Y por eso nunca me dejaste, me estabas protegiendo y no solo de lo que me hicieran. Y cuando te di la noticia de mis intenciones fuiste aún más cauto en estos temas. Recuerdo como te lo tomaste... Me diste un puñetazo en toda la frente alegando que así igual mis ideas se reajustaban. Cogiste y entraste en un chino y compraste tres nesteas fresquitos. Nos acomodamos en un banco mientras Paquito y las chicas hacian el tonto y me diste dos nesteas mientras te bebias uno. "Uno es para la frente y otro para el estomago, disfruta". Y no dijiste más, solo sonreias. Y yo sabia que estabas hecho polvo, que te habian dado cera durante toda tu vida pero que el mayor golpe habia sido este.

Tu me ayudaste a entender lo que es luchar por otras personas. Dar la cara, la vida, el alma, todo. Me enseñaste que despues de los momentos oscuros siempre hay luces en el cielo y que vayamos donde vayamos siempre encontraremos al menos una persona fiel a nosotros. Es injusto lo que pasa, es injusto que Macarena no tenga la ocasion de disfrutarte tanto tiempo como lo hicimos la pandilla. Es injusto que esto te pase a ti y no a mi, que no te haya podido salvar, los dos sabemos que lo habría hecho, no sería la primera vez que nos salvamos la vida mutuamente ¿no? Porque yo recuerdo unas vías de tren y unos atracadores sin huevos a bajar... Y nada más marcharse, me acuerdo que me cogiste de un brazo y como si fuera una pluma me quitases de las vias, para que 3 segundos despues como mucho pasase un tren de mercancias follao. Y recuerdo cuando te pegaste con Marcos que su primo tenia una navaja y me puse yo en medio poniendo a prueba sus cojones... Nos hemos salvado tantas veces la vida que siempre pensé que si estabamos juntos seríamos inmortales... Y te he fallado y lo sé, porque llevaba un mes dandote largas para vernos, para tomarnos unas tapitas de jamon en el bar asturiano, para presentarte a Diego y a Barbara, para enseñarte mis anillos, mi vida actual, para estar con Eli y lanzarla por el aire... Hay tantas cosas que me habria gustado vivir contigo todavia...

Pero sé que no querrías que yo estubiera así, que desearías que yo cogiera a Eli de un brazo y fuera a por Paco y luego a por Vanesa y finalmente por Sue y montasemos una fiesta de tres pares de cojones en tu honor. Perdonanos si ahora no tenemos cuerpo para fiestas, pero creeme, me tomaré una buena copa en tu honor. Sé que querrías que cuidase de Eli, tu hermanita y que fueramos más que amigos y nos dejasemos de gilipolleces pero... Ya sabes Rubén, no puedo darte mi cuerpo así, sin que me pidas el telefono una cita... jejejeje. Llevaré siempre tus enseñanzas y tu fuerza y te prometo que, los 137 días que me quedan, no los voy a llenar de venganza, los llenaré de ganas de reencontrarnos, de amarrarnos por el hombro y cantar el asturias patria querida una vez más. De primo pequeño a primo mayor, algo que nunca te dije y que no suelo decir... Te quiero zumosolin. Puxa Asturies.

¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!

Lo unico que en verdad vale la pena de las personas son sus ojos. No existe un rasgo que defina más a un ser humano que su mirar. Simpre se ha dicho que los ojos son el espejo del alma y creo que no carece de verdad el dicho.

Después de todo, el alma es la parte inmortal de un ser humano (en teoría) y si es inmortal, no envejece, los ojos son algo equivalente. Durante la vida cambia nuestra nariz, nuestra boca, nuestro pelo se cae, las manos se arrugan, menguamos (algunos), las orejas se agrandan, se nos caen las carnes... Los ojos permanecen inalterados en nuestro rostro. Pueden dejar de ver o ver menos o estar escudados tras dos grandes cristales pero siempre preservan su magia, su juventud, su vitalidad.

Es lo más importante que tenemos, nuestros guías más leales. Nos dejamos llevar por lo que vemos. Descubrimos lo bello del mundo, el viaje del agua, descubrimos las maravillas ocultas del mundo en la ciencia mediante observacion. Descubrimos el rostro de la persona que nos hace feliz y de la persona que nos hace infeliz. Vemos la férrea amistad, el trazo de las estrellas en el cielo, la traición de las personas queridas. Son nuestra vía más rápida a la verdad.

Es el arma más eficaz. Más fuerte y dura que cualquiera de las palabras. Una mirada de odio vale más que 1000 insultos, que 1000 golpes en los huesos desnudos. Una mirada de odio puede clavarse dentro y no salir nunca más o llenarte de remordimiento hasta el día final. Y a la vez puede usarse para el bien. Puede enamorar, algo tan complejo, se puede lograr solo con una mirada. Una flecha que llega a lo más profundo y convierte a la persona que mira en algo necesario, en una droga imposible de eliminar, que crea dependencia y crea tolerancia. Puede reconfortar al desvalido o dar confianza y plenitud a un niño mientras pedalea ansioso por primera vez en su bicicleta. Puede dar calor, mucho más que un abrazo o helarte en el tiempo.

Nuestros ojos son el reflejo de lo que somos. La unica parte de nosotros incapaz de mentir sobre lo que hay dentro. Puedes ver a alguien triste o feliz si sabes leer su mirada o puedes ver cuan frío es su interior a través de sus ojos. Y si son el espejo de lo que llevamos dentro ¿Qué serían pues nuestras lágrimas? Pues fragmentos del alma perdida. Cada lágrima es un trozo de nuestro alma. El alma está compuesta por nuestra esencia y fragmentos de sentimientos producidos por otros. El amor de un hermano, el primer beso, el primer amor, la familia... Cuando lloramos se desprenden fragmentos de esos sentimientos ligados al alma y poco a poco llegamos a perder nuestra esencia en cada lágrima. Visto así, cualquiera podría decir que a base de llorar todos nos consumiremos. Afortunadamente la vida nunca deja las cosas incompletas, para evitar esto hizo que en nuestro camino hubiera determinadas personas capaces de "cerrar el grifo". Personas que cuando nos ven llorar, sujetan esos fragmentos y los reimplementan o crean fragmentos supletorios de nuevo, completando así la fractura interna que sufrimos.

Solo hay que esperar para encontrar personas así y para eso necesitamos nuestros ojos. Los necesitamos para encontrar personas que apoyen nuestra mirada, nuestra alma. Personas que nos acompañen por el sendero para que cuando caiga la primera lágrima, el primer vestigio de descomposicion interna, sepan echarnos un ojo y reconstruirnos, cubrir las fugas.

Sin embargo... ¿Qué pasa si hay personas que nunca lloran? ¿Qué son? ¿Qué hay en su alma? ¿Son fríos? ¿Es su mirada fría? Me temo que la única forma de saber esto es... Enfrentarme con un espejo.