...Recuerdos que se quedan presos para siempre tus fotografias...

Imagen: Me encanta! la tengo desde hace mucho y ayer buscando entre la mierda que hay en mi pc la encontré y dije "la quiero" :).

Miercoles 17, hoy es el día y hoy ha sido el día. Hoy me siento como Edgar Allan Poe escribiendo... Aunque no voy a escribir mucho, la verdad.

Hoy ya lo dije, estoy enamorado de la alegria y quiero perdirla que salga conmigo enamorada pero ella me va a dar calabazas porque todavía no soy el hombre digno de su amor que debería ser... Al menos hoy he encontrado las respuestas que necesitaba para el gran interrogante que estos días azotaba mi mente de forma desaforada... Lo unico que espero es coger fuerzas para el fin de semana, para poder estar con las personas que necesitan que esté.

Y no, no pienso decir nada acerca de mi último día :).

...El segundo motivo...

Bien, no sé si meteré más de un motivo aquí, pero el crucial, el principal, el que me jode admitir... Ese si va a caer.

Llevo desde los 14 años presumiendo de una única cosa de mi. La única cosa con la que me podía reir delante de la cara de quien fuera. Una cosa compleja y sencilla, tan simple como la idea de que no tenía miedo a nada, absolutamente a nada. Y era verdad, así ha sido siempre. Sin miedo por la vida, sin miedo a cruzar en rojo, a meterme en medio de una trifulca, a decir "no" o decir "si". Daba igual la situación, yo tenía más cojones que el caballo de Espartero.

Eso ahora ha cambiado... Hoy por hoy, tengo miedo. En primer lugar, tengo miedo al futuro. Si, es algo que yo no habia contemplado. Se ha abierto una vida por delante y me aterra... Me aterra no cumplir mis metas marcadas, no sacarme la oposición... Y es lo que pasará, no me la sacaré... Y estaré perdido... Y me da miedo acabar siendo un puto muerto de hambre, para que mentir. Me jodería mucho acabar atado a una silla frente a un PC pasando fichas para los magnates en vez de salir a la calle a defender a los demás. Tengo mucho miedo a no cumplir mis propias espectativas... A volver a fallar y tengo miedo... A una recaida. Está ahí, no soy perfecto, puedo recaer... He visto a gente recaer a mi puto lado y es peor... Mucho peor. Hay recaidas pequeñas pero... Joder, ya sabemos que a mi me gustan las cosas a lo grande.

Supongo que la última sesión me ha tocado fondo. Tengo que hacer una lista con mis cualidades... ¿Cualidades yo? No me jodas si a mi me fabricaron sin eso coño. Tengo que hacer una lista con las virtudes que veo en mi... ¿Y si no las veo? Mi virtud son los amigos que he forjado, no he alcanzado a escribir más en la dichosa hoja... Y tengo las palabras de Luis grabadas... "Seguro que se te ha pasado por la cabeza pensar que... Esta sensación reciente es una recaida. Eres un chico listo, lo has pensado, pero te diré lo que creo que es. Creo que tú no te quieres ir de aquí, has forjado lazos con las personas aquí presentes, te sientes bien, te sientes importante cuando entras por el pasillo y todos te saludan, te conocen e incluso algunos te admiran. Eso te gusta, es nuevo y no quieres perder ese reconocimiento, el hecho de sentirte reconocido." Y tiene razon... No quiero dejar de ir... Una parte de mi no se quiere "curar" para seguir asistiendo, ver a Luis a Maria a Tamara... Me encanta ser... Alguien ahí, ayudar a otros con mi historia, eso me llena. Pero el no concluyó así. "No te quieres ir pero tienes que hacerlo. La proxima semana quiero que me des una hoja con tus cualidades y virtudes, para que veas lo que has progresado. No quiero que pienses que recaes, porque no vas a recaer. Va a ser tu penultima sesion, y el día 17 te irás de aquí. Debes aprender que las cosas se acaban alguna vez, tienes que aprender a aceptar eso y superarlo por ti mismo Edu. Entraste siendo completamente independiente, saldrás aprendiendo a sostener tu vida con tus piernas pero con las manos de otros."

Creo que es la primera vez que dejo que alguien me hable tanto sin decir yo nada... Nunca pensé que me tocaría oir eso... Luego me explicó que habia sido importante para María porque ella nunca se habia enfrentado a un caso tan arraigado... Y el hecho de verme superarlo le ha dado confianza... Y yo... Joder tengo miedo de volver a ser lo que fui y mandarlo todo a la mierda, tengo mucho miedo de ese futuro que se abre, del día en que tenga que salir de ese sitio y no volver a verles, no poder desahogarme cada miercoles, una hora, para mi, dedicada. No me habia apoyado tanto en algo nunca y ahora... Se esfuma como el humo de un cigarro y me rebienta esa idea... Que si que tengo amigos para eso y tal... Pero me cuesta un montón depositar mis sentimientos en otras personas... Me costo mucho soltarme en las sesiones y... Tener que empezar a hacer eso con la gente que me rode es dificil. Si me costó horrores decirle a Diego, mi mejor amigo coño, lo que sentía la pasada noche... ¿Como voy a contarle cuando tenga dudas como estas? ¿O cuando de verdad sienta miedo? No puedo cargar con algo así a las personas que quiero.

Puto miedo de mierda....

...El primer motivo...

Ultimamente no soy yo mismo. Es algo que muy posiblemente solo lo vean algunas personas. Estoy más distante, hablo poco, no salgo de casa prácticamente... Siento que no tengo ganas de hacer absolutamente nada... No me apetece salir, ni dormir fuera, ni irme de fiesta, ni quedarme frente al ordenador... Creo que la única cosa que me apetece... Es darme un baño o una ducha, sentir esa relajación, el sonido ensordecedor de la ducha sonando a toda presión y escuchar el estallido que provoca el agua al impactar contra mi piel... Dormirme en ese instante. Eso si me apetece.

Y creo que anoche, hablando con Diego, di con el primer motivo de este estado apatico. Supongo que estos días he pensado en muchas cosas y entre ellas podría poner esta la primera, aunque apareció anoche. Como la mayoria saben, vivo en el lado oscuro. Voy dando tumbos de aquí para allá, con mis "lios de faldas" como dicen por ahí... Mis coses... Pero hay una parte de mi que no piensa así, que quiere otra cosa. Me gustaría encontrar a alguien que me adore y yo adorar a esa persona. Encontrar una chica que miré más allá de lo que sus ojos dejan ver. Me gustaria que me enamore y enamorarla y salir de viaje en coche a ninguna parte, con las ventanillas bajadas y el aire soplando con fuerza. Llevarmela de copas y tomarnos unos chupitos y salir con ella y mis amigos sin problemas, porque sería una mujer estupenda y yo salir con sus amigos o todos juntos. Y reir, reir mucho. Y volver de madrugada con el frío riendo por la calle sobre la gran noche o corriendo bajo la lluvia como idiotas para acabar bajo el techo de un portal mirandonos como los idiotas que somos. Y que esté ahí en los días como hoy y estar yo en los suyos, ir a la playa, hacer tonterias buceando... Ahorrar y el día del aniversario alquilar una limusina y tirar la casa por la ventana... Sentirnos vivos o tirarnos en el "prau" a dejar pasar las horas... Enseñarla a jugar al billar y perder siempre todas las partidas de futbolin porque se le da fatal, pero no me importa... Yo quiero eso.

Lo sé, "ya me llegará" pero... Joder... A muchisimas personas que conozco eso ya les ha llegado, ya lo han vivido. ¿Por qué siempre me quedo atrás? O elijo mal no lo sé... Me pone malo pensarlo. A veces sueño que me pasan a mi esas cosas, es increible porque en ese sueño veo todo menos la cara de esa chica que tiene que ocupar el lugar, esa chica que tengo que salir a buscar... Y es ironico... Hace meses yo estaba deseando matar el momento y poner un final a esto... Y ahora lo que me mata es que el momento no llega. Lo sé, soy joven, me queda mucha vida pero... No quiero hacer esas cosas cuando haya perdido esa vida interior que tengo. Hace tiempo una persona me dijo que yo podía enamorar a cualquier chica y, en su día, me lo crei. Hoy creo que perdí ese don... Si, tengo labia pero... ¿Enamorar yo?

Y no lo niego, puede que el problema esté en que no soy capaz de mirarme más que a los ojos. Que es triste que me duche con agua hirviendo para que empañe el espejo del baño y no se vea nada, solo la parte que limpio, a la altura de los ojos. Secarme mirando al techo y vestirme rapidamente... No dudo que ahí esté el problema pero... Aun así me jode, porque cuando pienso que soy libre de mi mismo, que estoy perfectamente... Me doy cuenta de que soy capaz de mantener mi pacto de sinceridad con todo el mundo... Menos conmigo mismo.

Envidio a las personas que tienen esa suerte que yo quiero. Es una envidia sana, me alegro mucho por ellos pero también pienso egoista "¿Y yo qué?". Y me cabrea cuando alguien tiene esa oportunidad y la deja pasar por su miedo, sus dudas o su puro orgullo. Me encanta estar en el lado oscuro, es divertido golfear y bromear y eso pero... Hay una parte de mi que a veces espera que venga una joven con un libro de filosofía y me saque de tanta oscuridad, que me enseñe que caminar por la luz compensa aunque a veces queme... Y supongo que todo esto es lo más sincero que puedo decir para dar entrada al primer motivo de que ultimamente esté tan...