...Meditaciones...

Foto by Mariví, con derechos de imagen y todo.

Supongo que hoy es uno de esos días en los que caminas por la calle y piensas. Sientes el gusanillo de querer ser relevante, destacar, como si hubiera algo dentro, una serie de palabras que pensases que el mundo necesita oir. Y luego entras en casa y piensas que eres insignificante, que eres uno más. ¿Dónde está la relevancia de tu existencia? Y no es que dude de la misma pero esa pregunta alguna vez me la tenia que hacer. ¿Por qué resulto relevante? No hay nada que me diferencie de los demás, nada.

La única cosa, si cabe, es ese puto pacto de sinceridad que bloquea las mentiras que desearia decir las 24 horas de cada día. Pero eso tampoco me hace único porque se lo inculqué a mi sustituto vital y posterior mejor amigo Diego. Un pacto que ojalá pudiese romper ahora y correr con una sonrisa por delante de todos como si fuera alguien simple sin más motivación que llegar el primero a la meta. ¿Qué me hace único? Ciertamente nada.

Siempre pensé que todos somos diferentes, pero realmente somos muy iguales. Veamos el ejemplo en esta foto. Si quitamos los parámetros físicos notablemente diferentes, yo veo a una chica muy parecida a mi. Aunque yo sea del norte y ella del sur, a ambos nos destrozan el corazón. A los dos nos gusta Chaplin, la naturaleza e incluso opositamos con una misma meta. Es tan claro el parecido para mi, que no entiendo a esas personas que se creen unicas e irrepetibles y por ello son dueñas de todo. A propósito de la foto, adoro las fotos en blanco y negro. Son... Cálidas y frías al mismo tiempo. No hay color, no eres rojo o negro o amarillo, eres solo una silueta. No dejan lugar a la inperfección de los rasgos... Son elegantes... Las adoro.

Hoy me he preguntado también en qué consiste evolucionar. ¿Puede un hombre ser maduro, crecer y a la vez jugar en un ordenador? ¿Y jugar con unas cartas raras? Miraba hoy a unos chavales que me superan en edad sentados en un parque al lado de unas fiestas cutres jugando a unas cartas extrañas de monstruitos. Por un momento, solo uno, sentí pena, como un desprecio una exclusion, incluso dije "no crecen". Pero luego me miro a mi, jugando por internet o con la PSP y pienso... ¿Acaso yo evoluciono?

Y ya no sé qué pensar. Si es que maduro y veo a otros que no o es que pierdo la paciencia y ya no paso ni una tontería. Como aquel escrito en el tuenti de una, que al leerlo pensé en decirla "mira niña, tu eres tonta". ¿Soy maduro o no paso una? Y luego las palabras de alguien hoy me hacen plantearme la clase de persona que soy y la que desearía ser. ¿Puedo decir que soy un chico simpatico, agradable, cariñoso y gracioso? O quizá deba decir que soy un arisco y borde pero que como "House" tiene su gracia en lo borde que resulta. Y como esas, cientos de dudas que hoy me abarcan. Me pregunto si esa gente sin nombre que camina conmigo por la calle va preguntandose esas cosas. ¿Qué pensaran? ¿Qué les preocupa? ¿Tienen a alguien esperandoles o, como yo, dejaron de creer en el amor? ¿Piensan que la amistad existe? No creo que tengan la mente en blanco, como solemos pensar. ¿ Cuantos de ellos matarian a alguien? ¿Cuantos darian su vida por alguien? Supongo que la razon de mis dudas hoy es esa maldita sed de conocimiento, que supongo que como no la aplico en los estudios como debo... La sacio con todo lo demás.

...Memories...

Hoy tenia que escribir, supongo que era algo que no podía evitar porque quizá hoy no sea un día cualquiera, quizá hoy sea un día distinto, quizá hoy empiece algo nuevo y tal vez nunca termine.

Hoy era un día especial para mucha gente, para unos bien para otros mal. Hoy era el cumpleaños de mi amigo Moreno, y digo era porque ya es la 1:45 y evidentemente es día 4 de septiembre y no 3 de septiembre pero ya sabemos que los humanos concluyen sus días al morir en la noche durmiente.

Hoy... He pensado mucho, muchos recuerdos han invadido mi mente, muchas sensaciones y sentimientos... Era como un recien nacido recordando una vida pasada que cree que no ha vivido. Y al mirar... Las fotos y todo lo que "tengo" de forma material, pienso en esa frase de la cancion "Tus fotografias" de "La musicalité" esa que dice "Recuerdos que se quedan presos para siempre, tus fotografias". Es curioso, una sola frase puede desencadenar una oleada de sentimientos y es que, con esa canción, ya antigua para mi, han venido tantos recuerdos... He pensado en ese pasado que siempre me seguira y en ese futuro que ahora tengo por asomar. He pensado que era el cumpleaños de Moreno, en como todo ha cambiado tanto y en si algunas cosas se pueden salvar o habrá que desecharlas. Pensé que me iba a sentir mal si no le veia y así ha sido, de hecho... Debo confesar que he llegado a casa hecho una puta mierda... Hasta que he entrado en el tuenti y he leido: "Gracias Eddy, eres la mejor persona q conozcoooo".

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Y eso sin verle el día de su cumpleaños. Y me ha llamado y me ha dicho que la verdadera fiesta es otro día... Le ha restado importancia y entonces he observado que... Sigue siendo la misma persona de siempre, a pesar de los fallos mios y suyos, de las pivas, sigue siendo el mismo puto niño que cuando lloraba, me daba una colleja y sonreia. Y aun hoy, siendo la fria piedra en la que trato de convertirme, consigue hacerme llorar con una puta frase de mierda que cualquier pijo/a pondria a cualquier persona, pero yo sé que no es cualquier frase, esa no.

He pensado en tantas cosas. He pensado en Diego, mi querido hermano mayor. Porque aunque diga que cambiamos puestos, estoy muy por debajo suyo, el será el mayor, yo tengo mucho por madurar para poder ocupar ese puesto. Tan incondicional, siempre aconsejando, apoyandome. Aunque se meta conmigo, sé que me exalta cuando no estoy. Es firme, es leal y es una de las pocas personas de las que noto, verdaderamente, que me quiere aunque no lo diga. Y es algo moñas decir eso de un tío pero... Es así, es real. Me da igual si dicen que tenemos un royo raro, me encanta tener un hermano mayor, me anima, me da fuerza, es pensar que siempre tengo donde regresar, con quien contar, si me pierdo tengo un gps integrado en mi vida, en mi alma, que no me dejará perder el rumbo. Me protege incluso de lo que a el le cabrea, de los comentarios negativos de otros/as, de mi mismo. Tengo claro, sin ninguna duda, que si la vida nos da años, nos promete muchas experiencias, porque en estos 10 meses más o menos, he vivido más cosas que en 5 años de relaciones completas e incompletas. Es como si ya le conociera de hace mucho... De esa otra vida que trato de recordar. Y cuando conozco a alguien de su entorno que dice que habla maravillas de mi, se me vuelca el corazon porque me lo creo, cosa que no me pasa con mucha gente, es como si depositara la poca confianza que tengo en el mundo, en el. Con razón le escogí, decidi entregarle la esperanza que tenia en el mundo, y bueno, vistos los resultados... Visto el futuro que he decidido crear, creo que jugó bien la carta que le di. Tengo claro que seremos un gran equipo por siempre... Y hoy le guardo y le sello aquí.

He pensado en Day, en el hospital. Me he sentido mal sin ir a verla, pero no me arrepiento. No hacia nada alli, tampoco habia tiempo. Me habria gustado verla y apoyarla, pero quizá no le hubiese hecho gracia el verme, con las cosas complejas. Pero pensar en eso... Me ha hecho darme cuenta de que en este caso, he fallado. Pero de sabios es equivocarse y de grandes es querer enmendar un error. Quizá deba mover una ficha, lanzar una lanza, algo, para mejorar nuestra situación. Tal vez deba relajar mi parte oscura en este campo...

He pensado en mi, en lo que he hecho este tiempo atrás y no me siento orgulloso. He pensado en Juanjo y Rubén, no habrían querido que desperdiciará mi vida. Ellos me habrian alentado a ser madero o veterinario o un puto escritor... Y ahora que tengo la oportunidad de plantar un futuro, debo cumplirla. He pensado en mi muerte, en la frase "yo antes daba todo por los demas, hasta mi vida, literalmente". Cuando Diego lo ha dicho, he pensado si hoy por hoy no lo seguiria haciendo. Y la respuesta es que si, hay personas, algunas, ya no todas pero si algunas, por las que entregaria mi vida sin dar un paso atrás, mi corazon, mis ojos para que vean o mis pierdas para que anden, sin costo... Y he pensado en que tengo que superar mi muerte, vivir pensando que para morir debo hacer algo grande digno de ser el broche final, coronarme vamos. Y para eso voy a necesitar muchos años. Quizá deba encontrar alguien que me enamore, plantar un arbol, tener un pequeñuelo o... Hacer llorar a alguien con una frase emotiva. Quizá deberia recuperar mi arte para escribir o volver a ser filosofico. Pero no, lo que tengo que ser es lo que creo que quiero ser, y ahora eso funciona... Y para tener mi mente sana, tengo que tener un cuerpo sano. Ya no es estar cuadrao, es poder correr sin ahogarme, tener resistencia, fuerza... Quiero revolucionarme contra mi mismo.

Hoy he abierto el camino para aprobar bachiller nocturno y jamás en toda mi vida escolar me he visto tan decidido, tan firme, tan seguro de mis capacidades. Sé que la senda es compleja... Pero no estoy solo, ya no. Sé que me tropezaré, que beberé y me desmayaré, que me meteré en lios y que caera algun suspenso, que las oposiciones costarán, que me lesionaré entrenando y que me llevaré algun mordisco, quizá literal... Pero ya no lucho solo, ya no siento esa soledad... Ni cuando me quedo en casa.

Hoy... A esas personas que sé que me conoceis por dentro solo quiero deciros una cosa... Por una vez en mi vida, me quiero un poco y por varias veces en ella... Os quiero.