Y el título es cojonudo.
Hoy día 25 de Mayor de 2010, a 3 meses y 21 días, si mis cálculos no fallan, de completar el plan de mi vida... Hoy, en este martes... Hoy cambio radicalmente el modo de vida llevado hasta ahora. Hoy han ocurrido un torrente de sucesos que me han llevado inpredecible e inevitablemente a convertirme en un ser totalmente nuevo. Y sé que no es un cambio temporal porque ya lo venía amenazando y al fin llegó.
Hoy me he cansado de ser parcial, de ser justo, de dar a todos absolutamente. De darle todo a quien no merece, de ser compasivo y permisivo. Me he cansado, en palabras burdas, de poner el culo y esperar que me den. Efectivamente, un día más, me han tocado la fibra sensible y he explotado y por primera vez en 21 años casi... Pierdo la fe en las mujeres de forma abrumadora. ¿Por qué? Hay infinidad de motivos. He de admitir que hay excepciones pero son contadas... La gran mayoria, han perdido mi "visto bueno" típico en mi. Y sobretodo una, una ha perdido mucho hoy y cada día me hago más inmune a un daño que no deja, ultimamente, de hacerme y es que si hay cosas que yo odie... Entre ellas el egoísmo es una de las primeras (de ahí que cuando yo lo soy, me muero). Y es que uno se ofrece como un imbecil a ayudar... Esperando recibir algo de calor, de atención, quizá de un simple "¿Qué tal te va la vida?" y lo único que recibe es "¿Cuando me devuelves...?". Así que sencillamente he explotado. Odio a la gente que va por la vida pisando a otros y no pensando en nada más que su puto piercing del ombligo. Odio el estúpido egocentrismo, la exaltación del ser propio. Es cierto, totalmente, que hay que valorarse pero de ahí a no mirar más que para ti hay un abismo de diferencia.
Pero no pienso dar más crédito a este asunto, paso, voy a empezar a ir a mi bola y a la de mi manada. Voy a pensar en mi, en ponerme un físico de cuello para abajo decente, en aumentar mi fuerza física y espiritual, en vivir sensaciones inolvidables, beber de todas las aguas, nadar en todos los mares. No pienso seguir mirando por otros, estoy cansado. Es mi maldita recta final y pienso vivirla a tope, no voy a dejarme nada por el camino, ni pienso esconderme.
Más motivos del cambio aparte del inminente final que me espera en estos tres meses, mi querido amigo, hermano mayor y compañero de batallas/"Lado oscuro" Diego Nadal. Porque es cierto que debo muchas cosas, muchísimas a mucha gente y sin duda aquí se nombrarán... Pero en estos meses, desde Noviembre, si hay alguien con quien tengo que estar en una gran deuda y a quien le debo más pasta que a nadie, que tendria que pagarlos con muchos favores...Sexuales... Si hay alguien asi, es él. No lleva conmigo 13 años, no me ha visto a punto de morir, no ha estado cuando me rompieron el corazón por ultima vez, no me ha visto pelearme, se ha perdido, en base, el 90% de mi vida y aún así... Se ha convertido en una de las personas más importantes de mi vida, así, con la tontería de un tartazo. Y como sé que seguirá conmigo hasta el mismo final... Sé que cuidará de mi durante el cambio y mi inminente inmersion al lado oscuro por no decir que se ocupa de echarme un cable para mejorar mi cuerpo, lo cual, hoy por hoy, es para mi una prioridad y me da pena decirlo porque siempre valoré lo intelectual por encima de lo material peeeeeeero... He llegado a un límite en el que tengo que hacer algo, ademas intelectualmente por hoy voy bien.
Solo quiero ver que me deparan estos 3 mesecitos, tengo mucha gente a la que ver, tengo que ir a Valdemoro a tumbarme en el cesped a ver las estrellas, ir a "la nuit" para cumplir un pacto, visitar el medico para tranquilizar a alguien, dar una noche de baile a una persona, pero sobretodo... Tengo que dar todo lo que me queda a las personas que quiero y escribir cientos de textos para que una de mis mejores amigas pueda criticarlos a mansalva...
Y para acabar... Tengo la obligacion, el placer y el deseo de cuidarme hasta el 28 de Agosto... Deseando extrañamente que tú estés cerca, como mínimo, hasta ese día.
Edu, el astur.
